|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Олег Бочаров
ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС
РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ
Гениальный как Евгений Евтушенко, изобретатель
оранжевых аквалангических костюмов (гран-при
международного фестиваля `Акулье посмешище`) сидел в
своем любимом хлопчатобумажном кресле и думал головным
мозгом о своем новом изобретении. Изобретение стояло в
горшке из-под кактуса, и грустными листьями
скочевряжившись как аппетитная саламандра смотрело на
увядающее солнце Лос-Анжелеса.
Да! Наш изобретатель, которого в народе все знали по
простой и запоминающейся кличке Асмухальдебад
Бортоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из
величайших открытий, которые только когда-либо потрясали
Землю и воды Индийского океана. Он изобрел трупное
дерево.
Изобретатель, гениальность которого росла
пропорционально отупению его жены, наблюдал, как нежные
листочки, как будто сделанные из высокосортного
маргарина, нежились под свежим сквозняком рядом с
форточкой. Это был уже второй образец - первый рос на
заднем дворе и вполне достиг размеров мамонта, дожившего
до половой зрелости. До половой зрелости своих детей.
Каждую пятницу набухали большие и шершавые овальные
бутоны, чем-то напоминающие страховые полисы, в которые
завернули волейбольный мяч, сплющенный самосвалом фирмы
`Крайслер`. Три дня они бухли и бухли, пока из них не
показывались человеческие ноги. Чуть позже из них
высовывалось целое тело, и уже в среду все дерево было
увешено самыми настоящими трупами. Примерно сутки
холодные трупы болтались на свежем тихоокеанском бризе,
после чего покрывались пятнами, начинали гнить и сыпались
на землю.
Как уже понял читатель, это изобретение было
воистину уникально, Нобелевская премия была обеспечена.
Оставалась только одна мелочь - конструктор никак не мог
придумать, какую пользу можно из этого дерева извлечь.
Дура-жена, естественно начала лезть с глупыми советами:
- Дак ты ж, дорогой, бери пример с умных людей.
Нацисты из трупов мыло варили. Давай и мы заработаем -
откроем маленький мыльный заводик, разбогатеем, уедем
жить в Рио-де-Жанейро. Может быть, даже детей успеем
завести перед тем, как ты через полгода сдохнешь от
твоего проклятого рака.
- Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как
заведенные, - заметил изобретатель. А средство от рака
наверняка изобретут в ближайшие два месяца.
-Тогда давай откроем переплетную мастерскую, - не
унималась жена, - будем книги в кожу оборачивать. У меня
есть один знакомый, студент, ходят слухи, что он даже
умеет читать. У него наверняка дома книги есть. Я могу к
нему сходить и узнать, не надо бы ему их переплести.
Заодно продам ему наш старый пылесос.
- Пылесос не работает, - заметил муж, точнее -
ученый муж, - с тех пор как в него засосало нашу кошку,
там по ночам внутри что-то скребется. Ума не приложу, что
именно.
- Да-да! - закивала головой и шваброй жена, - я тоже
это слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы это
,.#+. быть? Ума не приложу.
- Может это полтергейст?
- Не может быть! Мистер Полтергейст еще в прошлом
году переехал в Мексику. Причем он дважды испытал переезд
- один раз он переехал в Сан-Диего, а второй раз его
переехало там бульдозером.
В раздумьях конструктор поднялся с кресла и прошел
на кухню, чтобы из кухонного окна полюбоваться на
раскидистое трупное дерево. Он послюнявил и протер
пыльное стекло и с наслаждением стал смотреть, как из
ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются красивые
женские ножки в кружевных чулочках.
Где-то что-то завизжало - это скрипели тормоза
микроавтобуса `Школьное питание`, водитель которого не
раглядел негра на фоне белокаменной церквушки, и в
результате негр оставил водителя без прав на вождение
автомобиля, а своих детей - без отца. Чернокожий
стопроцентный кандидат в трупы, испуская последний дух
пытался ползти на пузе по асфальту, корябая с неприятным
звуком асфальт своими орденами и оставляя за собой
бороздку из крови, мозгов и глубоких царапин от чугунных
медалей `За отвагу на пожаре третей степени` и `За ожоги
четвертой степени`.
Что-то привлекло конструктора в этом инциденте, он
долго не мог понять, что именно. Кроссовки негра? Да,
конечно, ему самому хочется иметь такие, но он уже не
успеет их с него снять - местная детвора окажется
шустрее. Злорадство на лице водителя? Но лица-то как раз
и не видно - оно закрыто странным белым колпаком с
прорезью для глаз и таинственными буквами `ККК`.
`Наверное, это значит `Куличи, курицы и компоты`! -
подумал изобретатель.
И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬНОЕ ПИТАНИЕ! Вот в чем
нуждается нация больше всего!
Изобретатель бросился к напольному микрокалькулятору
и вычислил, что за неделю одно его дерево сможет дать
стране до полутора тонн отборного, свежего, экологически
чистого мяса! А если учесть тот факт, что огород, где
растет дерево выкопан на том самом месте, где в прошлом
году стояла Синагога (ее взорвали окрестные школьники с
воплями `Бей жидов, спасай Калифорнию!`), то выращенные
тут плоды по определению будут и кошерными!
Вскоре изобретатель уже звонил в школу:
`Алло? Директор? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин
из третьего микрорайона. Я слышал, у школы проблемы с
питанием, дети недоедают? Что? Ну это еще не так страшно,
в прошлом году умерло гораздо больше! Помните моего
сынишку? Такой маленький рыженький, у вас учился. Да-да,
тот самый, что теперь лежит рядом с братской могилой
воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У него была
другая фамилия? Джонсон? Ну, конечно! Я был его настоящим
отцом, а сэр Джонсон об этом даже не подозревал! Так вот,
я хочу положить конец вашему кризису. Да нет, вы меня не
так поняли, проституток я беслпатно не раздаю. Я не о
вашем кризисе, а о кризисе вашей школы. Я могу вам
недорого поставлять мясо в неограниченном количестве?
Что? Нет, не говядина. И не свинина. Что? Нет, тем более
не слонятина, в этом году неурожай слонов. Человечина.
Dа, настоящая. Нет-нет, ни в коем случае - самая
настоящая белая человечина, никаких негров - я же не
травить вас собираюсь. Что? Сколько? По рукам!!
Договорились? А по ногам договоримся позже - ноги стоят
дороже.`
И уже через три дня, обрадованные и отощавшие
детишки пробовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В
буфет выстроилась очередь за добавкой, а директор школы и
изобретатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье,
застывшее в глазах ребятни, и желе, застывающее на
подносе со вторым.
- Это, конечно, прекрасно, - произнес директор,
перейдя сразу к серьезному разговору. Но у нас могут быть
проблемы идеологического характера. Ведь непонятно,
стоит ли считать человеческое мясо, выращенное на дереве
вегетарианской пищей, или же нет.
- Ну по-моему это все-таки плоды, - сказал
конструктор, - значит самая что ни на есть вегетарианская
хавка.
- Я тоже так думаю, но некоторые с этим могут
поспорить. Ведь согласитесь, что в котлетах из обычных
плодов не попадаются пуговицы, наручные часы и
противозачаточные спирали. Сегодня одна девочка случайно
проглотила спираль, попавшуюся ей в пельменях. Вы бы
видели, как ее, белокурую бедняжку, после этого скрутило!
Четыре физрука пытались ее потом раскрутить обратно.
Этого у них не получилось, на зато они раскрутили ее
родителей на две штуки баксов, якобы на лечение. А на
самом деле все деньги пропили, оставив лишь сто долларов
на ее похороны.
- Ничего, - заметил садовод-труповод, - поедят они с
недельку моего мясца и появятся силенки. Смогут
раскрутить кого угодно и что угодно, хоть последний
бездарный альбом Филиппа Киркорова!
Мимо пробежали две близняшки, но резко остановились,
и вернувшись произнесли хором: `Спасибо дяде за вкусный
завтрак! Приносите еще - мы все сьедим! А у вас есть
собака?`
Где-то у двери восемь здоровенных вахтеров, бывших
`голубых беретов` избивали ногами третьеклассника,
попытавшегося вынести две котлеты, дабы покормить дома
умирающую сестренку. Сестренка прямо-таки умирала от
любви к Сильвестру Сталлоне. Так и сказала она своим
родителям: `Я повешусь, если вы не купите мне фильм
`Терминатор` с Сильвестром!`. На следующийй день ее нашли
самовздернутой на прыгалках, прикрученных к оконной ручке
- родители не смогли выполнить ее просьбы, ибо в фильме
`Терминатор` Сталлоне никогда не играл.
- Вот видите, какой успех у вашей еды, - довольно
произнес директор, провожая взглядом попки близняшек, - я
думаю, что вам следует поговорить с моим двоюродным
братом. Он сенатор, и вполне может довогориться с вами о
поставках плодов вашего великолепного дерева в армию. А
может даже и в космос - на орбиту и на радость нашим
астронавтам! Вы главное, дерево берегите, вы ведь знаете,
сейчас везде полно некрофилов, наш город так и кишит ими.
Я вчера поймал одного такого у себя в подвале - проведал
где-то, гад, что я свою бабушку хочу отравить для
получения наследства, и поджидал момент. Но я ему показал
#$% раки зимуют - а они у меня зимуют в колодце на
глубине сорока метров. Теперь его тело им составит
компанию.
На лице изобретателя появилась блаженная улыбка -
такого неземного счастья он не испытывал с тех пор, как в
детстве в энциклопедии прочитал, что Адольф Гитлер на
самом деле скончался пятьдесят лет назад, и что от рака
молочной железы умирют только женщины.
Что было дальше - вы и так все прекрасно знаете, ибо
историю мгновенного богаства доселе никому неизвестного
изобретателя оранжевых аквалангических костюмов и
реактивных ласт теперь включают даже в школьные учебники.
А его лицо мы можем видеть и любоваться его чертами на
витринах супермаркетов, уставленных красивыми, вкусными и
дешевыми мясными вегетарианскими консервами `Абра-
кадавра`. И к тому же - кошерными! Но сколько еще синагог
было сожжено, чтобы расчистить место для плантаций!
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 119305
Опублик.: 17.01.02
Число обращений: 1
|
