|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Еженастроенник от Алекса Экслера (06-06-2000)
Немного о виски
(статья написана для сайта Vinо.List.Ru)
С переходом России из состояния развитого социализма в состояние
капитализма с человеческим лицом (которое, к сожалению, проглядывает да-
леко не для всех), мы стали разборчивее по части выпивки. Если раньше ал-
коголесодержащие жидкости делились у нас на `водяру`, `винцо`, `портве-
шок`, `шампусик` и `сушнячок`, то с открытием российского рынка для инос-
транных производителей в нашей речи (и застолье) появились достаточно но-
вые и экзотически звучащие слова - джин, виски, граппа, текила и тому по-
добные. Причем кое что из новых напитков на нашем рынке не прижилось
(как, например, граппа), а вот виски, джин и текила заняли свои плотные
позиции, потеснив даже излюбленный напиток россиян - водку.
Хорошо ли это? Хорошо ли то, что мы стали потреблять эти новые
для нас напитки? Вероятно, хорошо. Почему? Тому есть несколько причин.
Вопервых, упиваться этой экзотикой как-то не принято. Если упиться вод-
кой, гнусаво спеть песню, подраться, упасть лицом в салат, проснуться,
пойти выяснять отношения с соседями, дать в репу вызванному милиционеру,
а затем провести ночь в вытрезвителе - это святое дело, потому что водка
- она такая, потому что так заведено и так полагается, то употребление, к
примеру, виски, подобных буйств не предполагает.
Наоборот, мы все прекрасно помним из литературы и кинофильмов бу-
доражащие кровь фразы: `Граф небрежным жестом плеснул себе в бокал шот-
ландского виски, добавил немного льда с содовой, сделал небольшой глоток,
посмотрел на стакан и произнес, обращаясь к своему камердинеру: `Знаешь,
Медоуз, пожалуй, я предпочитаю этот сорт виски всем другим. Закажи-ка для
меня еще пару бутылочек этого чудесного напитка у королевского поставщи-
ка`. Красота?
Безусловно. Причем заметьте, что нигде в художественной литерату-
ре не сказано, что после употребления виски граф полчаса орал из окна
замка песню: `Туман, туман круго-о-о-ом. Путь далек лежи-и-и-ит. В том
тумане густо-о-ом, заа-амерзал кэбме-е-е-ен!`, затем дал в репу лакею,
после чего решил, что его жена слишком нежно общается с конюхом, поэтому
полчаса бегал по замку за женой, пытаясь избить ее подставкой для газет,
а в конце концов - оказал яростное сопротивление вызванному отряду полис-
менов и провел ночь в клоповнике Тауэра.
И почему же нигде это не сказано? Потому что авторы пытались от
нас скрыть безобразия всех этих аристократов? Вовсе нет! Просто на самом
деле предполагается культурное потребление этих напитков, а при культур-
ном потреблении все эти подвиги - ни к чему. Согласитесь, ведь как прият-
но взять в руки бокал виски, сесть у телевизора и, задумчиво покуривая
сигару, посмотреть что-нибудь бодрящее - к примеру, трансляцию заседания
Думы. Заметьте, что если вы во время трансляции заседания Думы будете
пить водку, то вас сразу же потянет достать с чердака дедушкин пулемет и
отправиться побеседовать с депутатами обоймой-другой. Но если вы употреб-
ляете виски, то ничего страшного с депутатами не произойдет. Вы просто
посмотрите заседание минуту-другую, а потом скажете жене: `Дорогая, ты не
могла бы переключить телевизор на другой канал. Быть может, там показыва-
ют футбол`. Она вам в ответ: `С удовольствием любимый. Тебе налить еще
выпить?` А вы (внимание!): `Нет, дорогая, спасибо. У меня бокал еще почти
полон`.
Заметили, как вы отвечаете на вопрос жены - не налить ли вам еще
выпить?! `Нет, дорогая`! Да когда такое было в момент употребления водки?
Собственно, жена вам такого вопроса и задать не могла, потому что вы сами
себе наливали через каждые две минуты тридцать три секунды, а у жены была
только одна заботы - как бы вас потом дотащить до постели.
Но после употребления виски, вы - полны сил и сохраняете отличное
состояние духа! Потому что виски - это хорошее, здоровое средство поднять
настроение! После него можно отправляться играть в бильярд, на конную
прогулку, может быть, просто погулять по лесу с женой (любовницей, секре-
таршей, деловым партнером). Да и ребенок будет в восторге от того, что
папашка даже в субботу вечером еще в состоянии вспомнить, как его зовут и
сделать `козу`, не падая при этом на телевизор.
Так что, как видите, в употреблении виски, вместо традиционного
российского напитка - водки, есть масса достоинств и ни одного недостат-
ка. Впрочем, один недостаток есть. Виски, как и любой другой напиток, мо-
жет быть хорошего и плохого качества. Кроме того, различают много сортов
виски и способов его изготовления. Для вас, как для начинающего ценителя,
важно понимать, что вообще такое виски, и чем разные сорта виски отлича-
ются друг от друга. Ведь мы же пижоним, когда пьем этот божественный на-
питок? Безусловно пижоним! И это правильно. Определенная доля пижонства
придает человеку некоторый вес в обществе. А раз мы пижоним, так давайте
пижонить по полной программе. Итак, что же такое - виски и как его приня-
то употреблять...
Сначала немного поговорим о том, откуда вообще зародилось
виски. В настоящий момент три страны являются признанными
производителями этого божественного напитка. Это Ирландия,
Шотландия и США. Но если США в силу своего младенческого (по
геологическим понятиям) возраста никак не может претендовать
на то, чтобы считаться первооткрывателем виски, то между
Ирландией и Шотландией до сих пор идут весьма ожесточенные
споры о том, кто из них первым открыл этот напиток, и кто у кого
украл способ его приготовления. Поэтому рассказываю обе версии.
Шотландцы считают, что виски было завезено в их страну
миссионерами, после чего получило распространение в
монастырях. Монахи получали виски из пророщенных зерен путем
многократной перегонки и называли его гэльским словом `uisgе`
(юисдж), которое является частью выражения `uisgе bеаthа`, что
означает `вода жизни`. Позже англичане несколько раз видоизменя-
ли этот термин (это выглядело так - uisgе-uisсе-fuisсе-uiskiе), пока, на-
конец, не появилось современное название - виски (whisky - в шотландском
варианте и whiskеy - во всех остальных; если на бутылке написано `whisky`
то оно точно произведено в Шотландии, если `whiskеy`, то где угодно,
только не в Шотландии). В те времена монахи использовали виски в лечебных
целях. По крайней мере, так считалось, что в лечебных целях, но мы-то с
вами знаем, чем они там занимались в монастырях. Наверняка утром пропус-
кали стаканчик, затем днем, а уж вечером оттягивались на всю катушку.
Кстати, так оно и было долгое время. Один знаменитый путешествен-
ник еще в 1773 году писал, что `жители Гебридских островов, едва проснув-
шись поутру, проглатывают стаканчик виски... Между тем они не производят
впечатления народа пьяниц, однако никто не воздержан настолько, чтобы от-
казаться от утреннего глотка, который они называют skаlk`. При этом шот-
ландцы действительно не становились горькими пьяницами, а умеренное упот-
ребление виски считалось крайне полезным для здоровья и поощрялось цер-
ковью.
Официальной датой основания шотландского виски считается
1494-й год, которым датирована запись Королевского
Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг
солода для производства `аquа vitае`.
В Шотландии, чтобы подчеркнуть свой приоритет в
производстве этого напитка, виски так и называют - скотч
(sсоtсh - шотландский). Причем это слово зарезервировано
только для виски, поэтому все остальные шотландские продукты называются
sсоttish. Несмотря на то, что по многим данным виски в Шотландии появи-
лось лет на пятьсот позже, чем в Ирландии, хитрые шотландцы приучили весь
мир называть виски `шотландский` - `скотч`, так что теперь в их приорите-
те мало кто сомневается.
Тем не менее в Ирландии виски появилось несколько раньше - в VI
веке. Считается, что его туда тоже завезли странствующие монахи, причем
секрет приготовления самогона из злаков путем перегонки и дистилляции
пришел из Северной Африки.
Сами ирландцы считают, что виски возникло в первых христианских
монастырях, появившихся на острове, причем изобрел его, как с гордостью
заявляют ирландцы, в V веке сам Святой Патрик - покровитель Ирландии. Ра-
зумеется, никаких документов, свидетельствующих о том, что Святой Патрик
изобрел виски, не существует.
Хотя одно документальное свидетельство имеется - это
парламентский акт 1556 года, где есть упоминание о виски.
Кроме того, самая старая винокурня в Европе - Олд
Башмиллс - также находится в Ирландии. Она построена в
1608 году.
У исследователей не вызывает сомнения тот факт, что
дистилляция ячменя - то есть процесс производства
ячменного виски - возник именно в Ирландии. Причем
шотландские морские разбойники часто нападали на
Ирландию именно в целях захватить побольше этого
живительного напитка. Но когда шотландцам надоело
грабить, они просто сперли секрет производства и стали
сами гнать ячменный самогон, назвав его `шотландский` -
скотч.
Для нас, потребителей, конечно совершенно не важно, где именно
зародился этот напиток. Тем более, что процесс его производства очень
сильно отличается, так что ирландское, шотландское, американское и другие
виды виски можно считать разными напитками. Давайте немного поговорим о
современном процессе производства виски и о том, чем оно отличается в
разных странах.
Производство виски - довольно сложный и трудоемкий процесс. Виски
изготавливается из пророщенных зерен ячменя, ржи, пшеницы или кукурузы.
Причем виски обычно разделяют на три основных типа: зерновое (grаin), со-
лодовое (mаlt) и смешанное (blеndеd).
Если говорить о процессе производства скотча (да и виски вообще,
за некоторыми исключениями), то здесь речь идет о шести стадиях:
1) Получение солода - проращивание ячменя до нужной кондиции.
2) Сушка солода в особых дымных условиях. Для получения дыма
обычно используется торфяной уголь, причем место его добычи сильно влияет
на последующие вкусовые качества виски.
3) Смешивание солода с водой для получения сусла.
4) Сбраживание сусла, то есть получение браги.
5) Получение крепкого спиртового раствора перегонкой браги.
6) Выдерживание полученного спирта в дубовых бочках.
Причем самой важной стадией, отличающей процесс
производства скотча от обыкновенного крепкого
зернового алкоголя, является шестая - выдерживание
спирта в дубовых бочках. Причем фирменной маркой
шотландцев является выдерживание спирта не просто в
дубовых бочках, а в дубовых бочках из-под хереса. Это
обусловлено историческими причинами. Когда ХVIII-ХIХ веках Англия была
основным потребителем хереса, то бережливые шотландцы тщательно собирали
пустые бочки из-под хереса и использовали их в производстве виски, созда-
вая тем самым свой собственный сорт, которые в других странах повторить
не могли.
В остальных странах для выдерживания виски также используются не
просто дубовые бочки, а бочки из-под разных алкогольных напитков - других
сортов виски, хереса. Иногда бочки внутри также выкладывают древесным уг-
лем или просто обжигают их стенки для ускорения процесса выдержки.
Долгое время скотч представлял собой смесь виски от разных произ-
водителей с крепким зерновым алкоголем (который добывается из зерна, а не
из солода, как виски). Позже появился новый сорт виски, который получает-
ся только из солода без добавления зернового, которое называется Маlt
Whisky. Солодовое виски от одного производителя называется Singlе Маlt, а
смешанные сорта от разных производителей - Vаttеd Маlt.
Вообще определенные марки виски очень часто представляют собой
смесь сортов от разных производителей. Причем виски смешивается уже дос-
таточно давно, а изобрели этот процесс английские кабатчики, которые та-
ким образом пытались уменьшить терпкость виски. С середины 1800 годов к
процессу блендинга (смешивания) виски стали подходить профессионально, и
из этого возникло множество современных марок. Обычно различают просто
блендинг - это смешивание разных сортов виски с добавлением этилового
спирта, или купажирование - это смешивание разных сортов без добавления
спирта.
Ирландское виски по технике процесса и по используемым материа-
лам не сильно отличается от шотландского, но есть одно существенное отли-
чие: во время сушки солода дым не проходит через сусло, поэтому ирландс-
кое виски не имеет специфического дымного привкуса, чем заметно отличает-
ся от скотча, делаясь более мягким и изысканным.
Американское виски возникло намного позже своих ирландских и шот-
ландских прародителей, поэтому имеет ряд отличительных особенностей. В
Европе виски превратилось в общеупотребительный напиток в связи со знаме-
нитым виноградным кризисом 1860 года, когда огромная часть виноградников
была уничтожена филаксерой, лишив европейцев вина. Англичане первыми
приспособили ирландский и шотландский национальный продукт в качестве об-
щеупотребимого напитка, а Европе больше ничего не оставалось, как присое-
диниться к Англии, ведь вино стало недоступной роскошью.
Но американцы повсеместно признали виски (и стали сами его произ-
водить в больших количествах) только после сухого закона 1920-го года,
когда организованная преступность поняла, что настали ее деньки и стала
активно заниматься поставкой и производством виски. Сначала процесс про-
изводства виски был доморощенным и стихийным, но понемногу, начинаясь с
дешевого самогона, американцы выработали собственную технологию производ-
ства и стал вырабатывать оригинальный и благородный напиток, весьма цени-
мый во всем мире. Причем американское виски имеет свою четкую особен-
ность, которая заключается в том, что во-первых - вместо ячменя в качест-
ве основных зерновых материалов используются кукуруза и рожь, а во-вторых
- эти зерновые перегоняются в сыром виде без процесса получения солода
(соложения). Особенно часто для изготовления американского виски исполь-
зовалась кукуруза, ведь ее было много, и она была очень дешева.
Исключив процесс соложения (что безусловно сильно
упростило производство), американцы стали искать
способы ускорения процесса созревания виски. Для
этого бочки для выдерживания виски они стали
обжигать изнутри, что придавало напитку сладковатый
привкус и золотистый оттенок.
Первый по значимости тип американского виски - это
бурбон. Первоначально его стали производить в
Джорджтауне, округ Бурбон, штат Кентукки. Считается,
что название округа и дало имя данному сорту виски,
но есть версия, по которой сорт получил свое название
в честь Франции и Людовика ХV от христианского
пастора Элизы Крайг, которая разработала первую
марку этого сорта еще в 1789 году.
Бурбон производится следующим образом. Стадии соложения зерна,
характерной для ирландских виски и скотча, не существует. Зерно (кукуруза
и пшеница) измельчается, засыпается в воду и варится. В полученное варево
добавляют сахар, сбраживают и перегоняют. Иногда полученный спирт для до-
полнительной очистки пропускают через кленовый уголь. Далее бурбон выдер-
живают в обожженных дубовых бочках не менее двух-трех лет.
Обычно различают пять видов американского виски. Основные два ти-
па - бурбон (bоurbоn) и теннеси (tеnnеssее). Остальные три вида виски
больше различаются по технологии приготовления и исходным продуктам, поэ-
тому так и называются - кукурузное виски, ржаное виски, пшеничное виски.
Эти три вида относятся к дешевым и низкокачественным сортам, поэтому
пользуются популярностью среди средних и низших слоев населения.
Что же касается марок американского виски, то они также бывают
сделаны из однородных сортов (strаight whiskеy или unblеndеd whiskеy),
встречаются смешанные из разных сортов марки (blеndеd whiskеy), бывают
смешанные бурбоны (blеndеn bоurbоn whiskеy), причем по аналогии со скот-
чем не менее 51% смеси должен занимать какой-то один сорт бурбона, и так
называемое `американское смешанное виски` (аmеriсаn blеndеd whiskеy) -
марка, которая получается из смеси бурбона со ржаным виски.
Разумеется, виски производят не только в
Шотландии, Ирландии и Штатах. Среди наиболее известных
производителей известны Канада (канадское виски
производится на основе ржи, кукурузы и солода;
уникальность технологии заключается в том, что разные
сорта виски смешиваются перед выдержкой в обожженных
бочках, а не после этого; наиболее знаменитая марка -
`Канадиан Клаб`) и Япония (здесь виски в большинстве
случаев производится из проса и индийской кукурузы с
добавлением риса и других зерновых; некоторые сорта
представляют собой смесь шотландского виски и сакэ -
рисовой водки). Этот напиток также производится и в
нескольких других странах (например, в Египте), но там он
представляет собой дешевый алкоголь ужасного качества, поэтому мы о нем
говорить не будем. Франция и Италия тоже производят виски, но в крайне
незначительном количестве.
Если говорить об объемах потребления, то на первом месте стоит
шотландское виски - почти половина всего объема (47%), далее идет амери-
канское - примерно двадцать процентов, канадское - 17%, японское - 14% и
на долю испанского приходится порядка трех процентов.
* * *
Теперь, когда мы поговорили о технологии приготовления виски в раз-
ных странах, давайте еще немного поговорим об этикете и правилах употреб-
ления этого напитка.
Никогда не стоит путать виски и водку. Соответственно, никогда не
стоит употреблять виски так же, как и водку. В чем же заключается их от-
личие? Водка не является самостоятельным напитком, то есть не имеет свое-
го четко выраженного вкуса, поэтому употребляется только вместе с блюда-
ми. Трудно себе представить, что кто-то может налить водку в бокал, сесть
с ним на диван и потягивать водку, наслаждаясь, к примеру, сигарой. Поэ-
тому водку всегда употребляют в момент застолья - до, во время или после
каких-то блюд.
Виски же является самостоятельным напитком, то есть может упот-
ребляться не в момент застолья. И виски, в отличие от водки, можно потя-
гивать маленькими глоточками и смаковать, наслаждаясь его вкусом.
В России часто говорят - на черта нам это европейское или амери-
канское пойло, которое сивухи содержит намного больше, чем наша родная
водочка? Как ни странно, они правы. Виски действительно содержит намного
больше альдегидов, сивушного масла и эфиров. Собственно, именно этим и
объясняется наличие у виски своего собственного неповторимого вкуса и
аромата, которые начисто отсутствуют у водки.
Но состав виски диктует культуру и этикет его употребления.
Виски не пьют так же, как и водку. Его не глушат литрами,
пытаясь достичь состояния безусловного опьянения. Суть
потребления виски - не оглушение организма и мозга
лошадиными дозами спиртного, а наслаждение вкусом и
ароматом виски, сопровождающиеся легким и приятным
опьянением, расслабляющим человека и приводящим его в
хорошее настроение.
В разных странах виски употребляют по-разному. Ирландцы и
шотландцы не смешивают виски с содовой, не добавляют в
него лед и считают это просто кощунством. Американцы же наоборот любят
употреблять виски со льдом и/или содовой. Что интересно, виски относится
к такому виду напитков, которые при смешивании с водой не только не теря-
ют своих вкусовых качеств, а наоборот - от разбавления вкусовые качества
еще больше подчеркиваются. Поэтому употреблять виски с водой (содовой)
или льдом - можно и нужно. Тем более, что вкус виски, в отличие от конья-
ка, лучше воспринимается холодным, нежели чем при комнатной температуре.
Виски никогда (даже если оно употребляется в натуральном виде без
всяких добавлений) не пьется из рюмок или стопок. Виски принято пить из
стаканов с толстым дном. Для неразбавленного виски используются небольшие
стаканы в 100-150 грамм, а для разбавленного или виски со льдом - большие
стаканы в 200 и 250 грамм.
Еще раз повторяю, употребление виски - это целый
ритуал, сходный с курением сигары. Вы же не будете
курить дорогую сигару на улице, спеша куда-нибудь. Так и
виски не терпит пренебрежительного к себе отношения. И
постарайтесь не увлекаться количеством, которое в случае
с виски (впрочем, как и с любым другим алкоголем)
переходит в довольно неприятное качество.
Напоследок, должен сказать о том, как этот напиток
следует называть по-русски, а то в этом вопросе
наблюдается огромная путаница. Иногда говорят `они -
виски`, иногда `он - виски`, но чаще всего путают несколько родов. Между
тем, в русском языке виски имеет средний род - `оно - виски`. Поэтому
правильно говорить: `налейте мне ЭТО виски`, или `налейте мне ЭТОГО вис-
ки`, но ни в коем случае не `налейте мне ЭТИХ виски`.
Все понятно? А теперь, когда вы полностью подкованы в теории и
превосходно разбираетесь в виски разных странах, наливайте в стакан со
льдом этот изумительный напиток, садитесь на диван и - наслаждайтесь!
* * *
Сорyright (э) 2000 Алекс Экслер ехlеr@ехlеr.ru httр://www.ехlеr.ru
──────────────────────────────────────────────────────────────────
Еженастроенник от Алекса Экслера (07-06-2000)
Число зверюшки или человечество любит пугаться
(полный вариант статьи, написанной специально для журнала `Карман`)
Вам не кажется, что человечество часто напоминает ту
самую престарелую девственницу, которая всю жизнь
якобы боялась насилия, но в то же время трогательно
надеялась на то, что когда-нибудь, где-нибудь, на
улице, в овраге, на пустыре или в подземном переходе
на нее набросится - ах, какой милый, небритый и
упоительно пьяный - насильник, который - ура, ура! -
наконец-то ее изнасилует?
А мне кажется. Причем определенная часть человечества представля-
ет собой тот вариант девственницы, для которой все эти сладостные мечты
так и остались мечтами, а другая часть похожа на более решительную стару-
шонку, которая взяла ружьишко, подкараулила на пустыре пьяного студента и
заявила:
- Ах, молодой человек! Мне кажется, что вы хотите меня изнасило-
вать!
- Да что вы, что вы! И в мыслях не было! - начал было защищаться
студент, но старушка направила на него ружье, улыбнулась стальной улыб-
кой, делавшей ее похожей на молодого Клинта Иствуда, и заявила:
- А придется, сынок! Придется!
Вы спросите, к чему это пафосное вступление, и при чем тут мы -
человечество? А к тому, что человечество делает все возможное и даже не-
возможное, чтобы постоянно себя чем-то пугать. Вот не живется человечест-
ву спокойно без того, чтобы не щекотать себе нервы любой выдумкой, любой
бредятиной, которые каждый день так услужливо подбрасывают нам средства
массовой информации. Причем давно замечено, что чем неправдоподобней выг-
лядит очередная страшилка, тем большее распространение она получает.
Обыватели не могут без страшилок, потому что в их крови катастро-
фически не хватает адреналина. Мексиканские сериалы необходимой дозы ну
никак не вырабатывают, потому что чувства, демонстрируемые там, уж больно
плюшевые, игрушечные. Тетушки перед телевизором стараются испугаться за
МариЛизу-Констанцию-Мерседес-Анну-Исабель-Жигули, которую вот-вот бросит
Хуан-Антонио-Федерико-Гомес-Фернандо-Мария, но по-настоящему бояться по-
лучается только за то, чтобы актеры не надорвались, таская на себе столь
громоздкие имена. Поэтому у тетушек появляется совсем другое развлечение...
- Михална! - орет на весь двор тетя Клава. - Ты слышала, что по
тиливизиру нас теперь жонглируют?
- Ась? - отвечает ей на весь двор немного глуховатая Михайловна.
- Жонглируют нас! - продолжает орать тетя Клава. - Мне знакомый
псих анал-литик говорил! Все комментаторы по тиливизиру нас жонглируют.
Все, как один!
- Не жонглируют, а зомбируют, - проявляет более глубокую осведом-
ленность Михайловна. - Зомбируют и кодируют. И мы апосля программы делаем
теперя все, что им нужно.
- Ага, ага, - соглашается тетя Клава. - Вот я вчерась пошла после
передачи на кухню, чтобы борщ на плиту поставить, так веришь ли - забыла,
зачем пришла! Тогда залезла в холодильник, достала бутылку водки и выпила
стакан. Действовала, как во сне. Я-то потом думала - чего это со мной
случилось?
- Все, Клава, вешайся! - удовлетворенно заявляет ей Михайловна. -
Это тебя Доренко закодировал на пьянство, чтобы ты в пьяном виде за Бере-
зовского проголосовала. Он всех кодирует. Теперь тебя только Кашпировский
спасти может. Только где его сейчас взять-то?
- Да я вчера по телеку Жириновского посмотрела, так вроде, ма-
лость отпустило, - ответила Клава.
- Жириновский? Это правильно. Меня после него тоже отпускает, -
согласилась Михайловна, и разговор старушек плавно перетек в русло высо-
кой политики.
При чем тут мы и эти частности в виде старушек-пенсионерок - еще
раз спросит меня человечество. Да потому, что мы от этих легковерных ба-
булек ничем не отличаемся. И нам, точно так же, как и бабулькам, весьма
легко повесить на уши всякую лапшу.
Самое интересное заключается в том, что если подумать, то во все
времена нас пугают примерно одними и теми же вещами. Ну, начало нового
тысячелетия (точнее, три нуля в цифрах года) - традиционное пугало. Кста-
ти, как ни странно, не лишенное серьезных оснований. Я категорически за-
являю, что приближение трех нулей в дате года очень вредно влияет на пе-
чень и поджелудочную. Потому что летом 1999 года своими глазами наблюдал
в России повышенное - даже по сравнению с традиционно высоким - употреб-
ление алкоголя на печень населения, потому что, дескать, `через месяц-
другой все равно помрем`. Когда прошла одна - высосанная из пальца, но
повсеместно признаваемая - дата конца света, а затем другая, народ начал
квасить еще больше! Почему? Ну как же! Народ пил `за счастливое избавле-
ние от конца света`.
Нас любят пугать циферками. Потому что мы очень доверчивы. Мы за-
бываем о том, что сами же выдумали эти циферки и начинаем их бояться. По-
чему мы боимся трех нулей в числе, означающем наше летоисчисление? Да
никто вам толком не ответит на этот вопрос. Есть страны (например, Изра-
иль), у которых другое летоисчисление. И они в тот момент, когда мы боим-
ся, ничего не боятся. Потому что они придумали другие циферки и боятся
уже их. Но живем-то мы на одной планете! И боимся всеобщей катастрофы. Но
в разное время. Потому что у нас разные циферки.
Почему-то озоновая дыра мало кого пугает. Кошмарные
вещи, которые мы творим с природой - вообще мало
кого заботят. `После нас - хоть потоп` - считает 90%
населения, но в момент своего биологического
существования очень боится черных кошек, числа 13,
числа антихриста, Кашпировского, зомбирования и
журналистов. Этим с большим удовольствием
пользуются жулики всех масштабов. Потому что чем нелепее чушь, которую
они придумывают, тем охотнее ей верят обыватели. А под `избавление` от
этой чуши всегда можно создать очень неплохой и прибыльный бизнес. Потому
что есть четкий постулат: НАРОД ВСЕ СХАВАЕТ. Звучит грубовато, но так оно
и есть.
Купите на одном рынке дешевенькие пластиковые браслеты по 5 руб-
лей за штуку. На каждом браслете черным фломастером нарисуйте какую-ни-
будь бессмысленную закорючку. Встаньте на другом рынке с табличкой `Брас-
леты, защищающие от зомбирования с телеэкрана - 50 рублей` и если вы за
несколько часов не распродадите весь свой запас, значит я ничего не пони-
маю в человечестве. Но я понимаю в человечестве. Потому что уже делал по-
добный эксперимент. Завтра еще пойду.
Мы все очень боимся числа 666. Потому что нам сказали, что его
надо бояться. Потому что это число упомянуто в `Откровениях святого Иоан-
на Богослова` как `число антихриста`. Ну и что? Почему его надо бояться?
Я знаю одного человека, который грабил старушек. Потом его поймали и по-
садили. У этого человека всю жизнь было любимое число - 44. И что теперь?
Надо бояться числа 44, потому что его любил этот негодяйский мужик?
Хотите я вас научу, как избавиться от вредного влияния числа 666?
Возьмите листочек бумаги, нарисуйте на нем число 999 (только точечку
справа снизу поставьте, чтобы было понятно - речь идет о девятках, а не
шестерках), положите бумажку в карман и живите себе спокойно - число 666
вам больше не грозит. У вас есть мощный нейтрализатор.
А то ведь запугали нас циферками. Совершенно
запугали, заставив нас забыть о том, что эти циферки
мы же сами и придумали. Ну да! Точно вам говорю! Мы
их и придумали! Если бы в свое время мы (точнее,
наши предки) придумали все измерять не в цифирках, а,
к примеру, в зеленых орешках, то мы бы все измеряли в
зеленых орешках.
- Сколько тебе лет?
- Двадцать шесть зеленых орешков!
- Ай, маладца, какой большой мальчик!
Может быть, мы тогда не боялись бы циферок, если бы они символи-
зировали собой зеленые орешки? А чего улыбаетесь? Есть примеры. Вы знае-
те, в чем измеряется вес алмазов и других драгоценных камней? Правильно -
в каратах. А вы знаете, что такое карат? Это семена определенного дерева
(рожковое дерево). Семена, которые имеют интересную особенность - они
всегда весят 0,2 грамма. Так что алмазы измеряют в каратах. И мы карат не
боимся. Так почему же мы боимся придуманных нами же цифр?
Конечно, не всем приятно, когда его - сознательную личность -
идентифицируют цифровым рядом. В древние времена как-то было лучше. Людей
называли красиво и цветисто: `Быстроногий олень`, `Сладкозвучная река`,
`Бурый медведь, громко пыхтящий по ночам`, `Та, в чьих глазах отражается
утренняя заря, если она при этом не орет, как больной слон` и так далее.
Сейчас же человека характеризует довольно коротенькое и стандартное соче-
тание букв, данное при рождении ему и чуть ли ни миллионам человеческих
особей, а также несколько наборов цифр и буковок: паспортные данные, но-
мер водительского удостоверения, номер карточки социального страхования,
личный идентификационный номер.
Не во всех странах еще приняты номера социального страхования и
личные номера. Почему? А потому что народ противится. По какой причине?
По самой обычной. Как в том мультфильме - `он меня посчитал`. Народ не
хочет, чтобы его посчитали. Он боится, что от этого или потенция постра-
дает, или жена уйдет к другому.
А тут еще Церковь масло в огонь подливает. Они
углядели, что, дескать, в штрих-коде, принятом для
кодировки идентификационного номера, якобы
содержатся линии, совпадающие с символом,
принятым для цифры `6`. Получается, как в том
анекдоте: ` - Петька! Что тебе напоминает вот эта
клякса? - Голую бабу. - А эта? - Тоже голую бабу. - А
эта? - И эта напоминает голую бабу. - Но почему? - А мне все их напомина-
ет`.
Какие выводы? Выводы очень простые. Хотите боятся циферок - бой-
тесь! Вам в этом обязательно помогут. Церковь, средства массовой информа-
ции, да еще и всякие жулики, которые с большим удовольствием на этом на-
живутся. Хотите верить во всякий бред о зомбировании, компьютерных виру-
сах, которые изменят вашу психику - верьте. Только помните о том, что ва-
шу психику меняете вы сами и больше никто. Человек - творец собственного
счастья. Но и человек - собственноручный разрушитель собственной башки и
запускатель в космос собственной крыши. Никто вас не сможет `зомбировать`
успешнее, чем вы сами. А вы этим занимаетесь чуть ли ни ежечасно и с
большим удовольствием. Значит это вам зачем-то надо! То ли адреналина в
крови не хватает, то ли просто жизнь без этого получается слишком серой.
Ну и пугайтесь себе на здоровье! Только, может быть, жизнь имеет смысл
потратить на нечто более осмысленное, а?
* * *
Сорyright (э) 2000 Алекс Экслер ехlеr@ехlеr.ru httр://www.ехlеr.ru
───────────────────────────────────────────────────────────────────
Еженастроенник от Алекса Экслера (09-06-2000)
Записки жены программиста: начало визита
Я вышла на улицу и стала прохаживаться туда-сюда с попугаем Бак-
лановым, сидевшим в клетке. Попугай, как ни странно, вел себя довольно
тихо и только на проезжающие мимо машины поглядывал диким взором, бормоча
себе под нос: `Кошмар-р-р какой-то, долбить мой лысый чер-реп!`
И чего-то я так загулялась (еще бы, ведь просто погулять на улицу
я в последний раз выходила лет пять назад), что забыла обо всем на свете.
Поэтому даже вздрогнула от неожиданности, когда перед нами с Баклановым
вдруг возник Сергей.
Боже мой! Что произошло с человеком!?! Он был похож на какого-то
паршивого графа, отправляющегося на обед к премьер-министру: черный кос-
тюм (который на нем смотрелся довольно странно и, похоже, был сшит вовсе
не на него), зализанная назад прическа, отстраненный стальной взгляд, бу-
кет цветов в одной руке и бутылка шампанского в другой.
Честно говоря, до самого последнего момента я все происходящее
воспринимала или как шутку, или как некую игру. Смешно даже - Сергей офи-
циально идет просить моей руки. Не верила я в это. До последней минуты не
верила. Поэтому и суетня родителей мною воспринималась даже с чувством
некоторой неловкости, мол, чего это они так шебуршатся, когда все равно
никто не придет.
А тут появляется Сергей, причем не просто так, а в виде какого-то
прилизанного графа. Представляете, мой Сергей в смокинге с бабочкой, бу-
кетом цветов и бутылкой шампанского! Это же уму непостижимо! Надеюсь, ба-
бульки у подъезда его в таком виде не успели заметить, а то там сейчас
скорых толчется - не пройти, не проехать.
- Привет, - прервал Сергей мои раздумья. - Чего это ты в таком
странном виде меня встречаешь? Еще и с попугаем каким-то.
`Кв-в-вакнем за дружбу, бр-р-ратан?` - приветствовал его Бакла-
нов.
- Спасибо, друг, - ответил Сергей. - Мне пока нельзя. Мне надо
быть в форме. А твоя хозяйка, - он опять с обидой посмотрел на меня, - ни
фига не в форме!
- Чего это я не в форме? - обиделась я.
- А мне откуда знать? - сварливо сказал Сергей. - Оделась в спор-
тивный костюм, как какой-то бандит на дипломатическом приеме. Ничего себе
встреча жениха...
- Слушай, Серег, у тебя в этом смокинге совсем уже крыша поплыла,
- возмутилась я. - Мне что, надо с попугаем по улице в вечернем платье
гулять? Да народ от такого зрелища попухнет весь.
- Наплевать на народ, - недемократично ответил Сергей. - Важно
то, как невеста встречает жениха. Но невеста сегодня - не на высоте.
- На высоте я только в новых туфлях, потому что там платформа 12
сантиметров, - объяснила я. - А в кроссовках никакой высоты ожидать не
приходится.
- Ладно, - сказал Сергей. - Хватит спорить. Мы уже можем отпра-
виться к твоим родителям, или тебе надо еще часок своего драгоценного по-
пугая прогулять, а я пока покурю у помойки?
Видали? Такой саркастичный стал - прям граф настоящий. Конечно, я
обрадовалась, когда узрила в своем благоверном совсем новые качества, но
с другой стороны - какой-то он строптивый стал, прям ничего ему не скажи,
слова поперек не вставь...
- Ну, так я жду, - напомнил Сергей, прервав мои раздумья.
- Пардон, ваше сиятельство, - ответила я. - Разумеется, мы с по-
пугаем не заставим вас дожидаться высочайшей аудиенции, поэтому приглаша-
ем вас к нам во дворец, чтобы откушать, чем послал бог и старший шеф-по-
вар.
- Киле`р этиль! - высокомерно ответил Сергей, надувшись, как нас-
тоящий граф при виде случайно наклонившейся консьержки.
- В таких случаях надо говорить `мерси`, - поправила его я. - А
то, что ты сказал, это `сколько времени`.
- Я и говорю, - рассердился Сергей, - сколько времени мы уже с
тобой тут болтаем! У меня вся прическа растрепалась.
- Ничего с твоей прической не сделается, - утешаю его я, но шаг
прибавляю. - Ты ее, видать, клеем `Момент` приладил. Теперь даже граблями
твою голову не разлохматишь.
- Не `Моментом`, а клеем для обоев, - злится Сергей. - Это мне твои
любимые бабульки со двора посоветовали. Они сказали, что такой клей
легко смывается.
- Ага, легко, - соглашаюсь я. - Правда, вместе с волосами. Но ты мне
мил даже лысый.
После этой фразы Сергей окончательно разозлился и пошел так быстро, что
я за ним уже не поспевала и болталась со своей клеткой где-то
сзади.
- Кстати, ваше высокопреосвященство, - крикнула ему я, - могли бы у
дамы клеточку забрать, хотя бы ради хохмы. Мне ее тащить-то - тяжело.
- Не барское это дело - клетки таскать, - высокомерно кидает Сергей,
даже не оборачиваясь.
Нет, ну вы видели? Как подменили мужика! И это он еще только моей руки
просит. Впрочем, после свадьбы (если она состоится), я ему покажу, кто в доме
начальник.
Наконец, добрались до моей квартиры. Я по привычке начала долбить ногой
в дверь, мол, предки, открывайте, ваша дочурка пришедши, но Сергей властным
жестом меня отстранил и деликатно позвонил в дверь. Открыл нам сам папулька.
- Здра-а-а-а-авствуйте! - сказал он, увидев всю компанию.
`Здор-р-рово, старый хр-р-рен!` - отреагировал попугай.
- Не такой уж я и старый, - пробурчал папулька, глядя на Сергея.
- Да это не я сказал, - испугался Сергей. - Это попугай. Меня он вообще
два раза назвал `Гнида бур-ржуазная`.
- А-а-а, - успокоился папулька, - тогда все в порядке. Попугаю - можно.
Он у нас является живым щитом между мною и тещей, так что ему многое прощается.
- Щитом между тещей? - живо заинтересовался Сергей. - Ну, надо же?
- А у вас тоже есть теща? - радостно удивился папулька.
- Еще нет, но скоро может объявиться, - язвительно сказала ему я. - Это
твоя жена, между прочим.
- Чего? - папик явно удивился.
- Сергей, - терпеливо стала объяснять ему я, - пришел просить моей
руки. Ведь так? - повернулась я к Сергею.
- Дык, - сказал Сергей торопливо, - в натуре. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 139558
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 0
|
