Знаете, как появилось название группы "Наутилус"? Когда в Свердловске был организован рок-клуб, и он стал заниматься концертной деятельностью, у группы не было конкретного устоявшегося названия, и Бутусову в клубе сказали: "Ну когда же вы наконец остепенитесь и придумаете для себя что-нидь путное?" Долго думали и решили называться "Наутилусом" Но в это же время Маргулис ушел из "Машины времени" и свою новую группу тоже как назло назвал "Наутилусом". Тогда Илья Кормильцев пришел в студию с большим энциклопедическим словарем и сказал, что мы всех перехитрим, потому что на самом деле полное название этого моллюска - "Наутилус Помпилиус". Это был 1985-й год.
...в Финляндии
В первый раз за границу "Наутилус" выехал в 1988 году - в Финлядию, от "Росконцерта". Это были самые грандиозные заграничные гастроли группы. Они проехали 12 городов и в каждом из них давали по одному-два концерта. Кроме того, финнами был снят фильм про русский рок с "Наутилусом " в главной роли. Фильм назывался "Серп и гитара", и его крутили перед выступлениями "Наутилуса", а во время концерта ухитрялись проецировать переводы текстов в реальном режиме времени, чтобы финны могли ориентироваться, о чем же идет речь в песне. Тогда интерес заграницы ко всему русскому и к русской музыке в частности был весьма велик, поэтому "Нау" выступал не только в клубах и на небольших площадках, но и в огромных концертных залах. С музыкантами ездил представитель "Росконцерта" и выдавал им вместо гонораров "суточные", как морякам на берегу.
...в Америке
- Потом был фестиваль в Штатах, в Нью-Йорке. Точнее даже не фестиваль, а семинар, в задачи которого входило отыскание новых имен в области так называемой "всемирной музыки" ("world music"). Спонсорами нашими была какая-то фирма "Уралмет". Они с собой в Америку везли чек на 10 000 долларов, и этот человек должен был оплатить наше проживание в Америке, питание, билеты и так далее...
В Нью-Йорк мы приезжали партиями, потому что с билетами была полная засада. Мы приехали первыми, нам заранее оплатили номер в шикарной гостинице на Бродвее, там сразу чувствуешь себя муравьем. На следующий день прилетели все остальные и тот друг с чеком. Приехали все, кроме друга, и рассказывают нам, как его лишили визы в аэропорту "Шереметьево", арестовали, оказывается, что в тот момент на них уже было открыто какое-то дело, и его просто сняли с трассы вместе с 10 000 долларов.
На следующий день мы с грустным видом выписывались из гостиницы, абсолютно без денег, не зная, где будем жить, как улетим обратно, и как мы эту неделю там проведем. В результате сложными путями расселились по каким-то знакомым, у них же наскребли денег. В общем, по Нью-Йорку мы ездили сначала на автобусе, а потом на метро. И вот, как только мы сели в метро, кто-то из нас достал пузырь коньяка - конкретного такого коньяка, азербайджанского - и прямо в метро мы начали его рассасывать. У людей сразу такие квадратные глаза, пипл там сидит какой-то очумевший, а товарищ, который нас сопровождал, нам стал долго и путанно объяснять, что если мы не закроем бутылку каким-нибудь непрозрачным пакетом, то можем спокойно загреметь в тюрьму. А вот если закроем, то это уже будет наша собственность, и ни один полицейский не имеет права заглянут внутрь. По красному носу, конечно, можно определить, что вы там алкоголь хлещете из пакета, но распечатать его, чтобы убедиться, никто не сможет.
Там, например, негры бездомные, которые на лавках спят, хорошо приспособились. Кстати, у них там все на зоны поделено, даже лавочки подписаны: "Джеймс" там, или "Майкл", и ты можешь днем сидеть на них, сколько влезет, но вечером он придет и будет спать на ней - это его зона, а ты, будь добр, убирайся. И все они с пакетами, причем по пакетам вполне можно определить, что они пьют - "Джек Дэниэлс" или что, потому что бутыли там конкретные вырисовываются. И когда заходишь в магазин, в любую лавку, и говоришь: "Я покупаю с собой пиво" или, допустим, виски, вас спрашивают: "Вам завернуть в пакет, или вы дома будете пить?" Обязательно спрашивают. Потому что если ты хочешь пойти по улице и бухать, то они обязательно тебе бутылку в конверт вставят.
В Нью-Йорке в китайских ресторанах принято, что если ты заказываешь горячее, то тебе еще бесплатно дают кувшин вина. А в конце, когда уже наелись, они приносят такие печенюшки к чаю, в каждой из печенюшек завернута бумажка, и в ней какое-то предсказание на эту ночь. Удобно - откусил, разорачиваешь, а там: "Сегодня вам предстоит романтическая встреча". Нас было восемь человек, мы там поели на шестьдесят долларов. Вообще, китайские рестораны - самые дешевые в Америке. Есть даже такие, где полный обед стоит 7-10 долларов на брата.
...в Англии
- А итальянские рестораны?
- Все говорят, что итальянские рестораны очень дешевые, но я вот как-то в Лондоне зашел в один. Меня там, конечно, обслужили по высшему классу - только что не разжевывали, хоть я и был в джинсах, башмаках каких-то потертых, в футболке, с рюкзаком за спиной, но, тем не менее, на вход метрдотель поставил официанта и сказал ему тихо: мол, поглядывай вон за тем, чтоб не смылся, не заплатив. Но там все очень дорого.
- Меня все Хавтан расспрашивал: как там, в Лондоне, дорого - не дорого? Я говорю: ну курево дорого. А он же не курит, обрадовался.
Была такая теория, что "Мальборо" - это вообще ку-клукс-клановская табачная фабрика, потому что там на пачке этот их белый треугольник и лозунг - "Пришел, увидел, победил".
- Это же они у римлян взяли.
- Ну да, в принципе к чистоте нации она призывает.
Пауза.
- А мне не нравится "Мальборо".
В Лондоне мы играли несколько концертов, и на одном из них встретили Славу Полонина, который Асисяй из "Лицедеев"). Он только что перебрался туда со всей семьей, и теперь они выступают в Лондоне таким составом: Слава с младшим Ваней играют номера, репризы, старший сын сидит на пульте - свет и звук рулит, а жена у него директором.
- Ты вообще по концертам не очень любишь ездить?
- Конечно, достаточно одного дерьмового концерта, чтобы мне захотелось домой. Меня больше нервотрепка вся эта раздражает, бессмысленность, когда вместо того, чтобы приехать и сыграть, мы большую часть времени черт знает чем занимаемся. Во Франции нас, например, в полицейский участок забрали из-за нелегального проведения концертов. В Англии на таможне долго держали. Нас ведь науськали организаторы, чтобы мы не говорили на таможне, что мы играть едем, так как нельзя этим заниматься иностранцам в принципе. Но человек, который проверял у нас документы, очень долго не мог понять, зачем нам такая куча музыкальных инструментов, раз мы не играть едем. И все наши аргументы были не очень убедительны. В конце концов мы нашлись - сказали, что едем делать демонстрационную запись, и только тогда нас пропустили.
...в Японии
- Организация, которая нас пригласила, называлась "Something" - "Нечто". В Аэропорту нас спросили, к кому мы приехали и зачем? Мы сказали: "Фирма называется по-английски - "Something". "Ну понятно, - ответли нам, - мы по-английски понимаем, но как фирма-то называется?" Как в анекдоте: "Студент, как вас зовут?" - "Авас". "Меня - Иван Иванович, а вас?" - "Авас меня зовут, Авас!" Так и мы: "Фирма называется "Что-то" - "Ну так и скажите, что?" Мы в конце концов думали, что уже обратно сейчас полетим. так мы взимопонимания не нашли, пока один из представителей этой фирмы не ворвался и не объяснил, что к чему.
...в Сибири
На одном концерте в Тюмени был заполнен верхний ярус прямо над сценой, как в фильме про тюрягу, с Кристофером Ламбером, и зрители через несколько песен затеяли потасовку с участием бутылок, ремней и кастетов. Музыкантам этого не видно было, а охране было по фигам, поэтому через некоторое время, когда они поняли, что на них никто не обращает внимания, сами собой утихомирились - то ли нашли зачинателя и выключили его, то ли так просто помирились.
- Это фигня, вот "Телевизор" как-то выступал, и произошла похожая история, так их барабанщик сорвался, показалось ему, что на него наезжают, влез наверх и сам разобрался со всеми. А потом успокоился и стал дальше барабанить.
В Омске желающие попасть на шоу "Наутилуса" решили действовать хитрее: они влезли на крышу цирка, где проходил концерт, разобрали довольно обширный ее участок, проникли на чердак и оттуда уже - в коридоры цирка, из которых можно было легко пройти на арену, где и выступала группа. Другая часть фанатов проломила здоровенные ворота, через которых, наверное, дрессированных слонов заводят, и через вольеры пробрались внутрь. И это при всем при том, что билеты легко можно было купить и в кассе.
- Я помню себя, когда был студентом, для нас это было приключение - пробраться во Дворец спорта через какие-нибудь сортиры, через окна. Как правило, покупали одному человеку билет, а он потом открывал всем эти окна в туалетах...
...в Средней Азии
В Ташкенте на базаре купили резиновую змею и затолкали ее в саксофон Могилевскому. На концерте до "Алена Делона" саксофон стоял себе в сторонке и никого не трогал, а песня эта шла пятым или шестым номером, поэтому уже все забыли о змее. И вот наступает время, Алексей берет саксофон, а оттуда - морда змеиная. У него сразу мысли: Ташкент, гадюки, гюрзы, мгновенная смерть. И мгновенная реакция - Могилевский отпрыгивает на три метра в одну сторону, саксофон летит в другую. Могилевский вообще убегает за кулисы, зрители недоумевают - вроде бы должно быть саксофонное соло, а тут такие непонятные эволюции в пространстве. За кулисами Алексей понял, что это шутка, и чьих рук это дело и пошел бить Кормильцева. Илья, как увидел Могилевского, сразу перестал смеяться, потому что никогда такого не бывало, чтобы Алексей ушел с площадки прямо посреди песни, да еще и с таким лицом. Кормильцева вообще нельзя брать на гастроли.
Был еще такой случай, почти трагичный: рядом со сценой обычно стоит пульт, и там еще сидят чуваки, настраивают аппаратуру. И, как обычно, в очередной раз все вместе побежали чего-то выяснять, и в этот момент бандура со светом, которая над сценой все время висит, срывается и падает прямо на этот пульт. Пульт просто у меня на глазах пополам сломался - искры, катастрофа, но никого даже не задело.
...с "Машиной времени"
- Мы раньше начинали концерты с песни "Разлука", причем тоже в полной темноте. Романтическая такая нагнеталась атмосфера, и как-то раз в Алма-Ате поем мы, значит, "Разлуку", к концу песни свет постепенно зажигается и мы слышим - в зале такие тихие смешки начинаются, а мы в курсе, что концерт "зеленый", то есть какие-то подвохи обязательно будут, но вроде бы ничего такого не происходит - "буратиновский" голос мне не сделали, как обычно шутят. Ну и я глаза открываю - свет включается, а передо мной такие сапоги стоят, размера, наверное, 58-го, черные, кирзовые, заношенные - просто страшные. Ну и я нехотя так, мол, шутку понял, двумя пальцами отрываю их от пола, а они обратно на пол с жутким грохотом - бу-бух! Это техник "Машины времени" туда кирпичей наложил, их просто не поднять.
У "Машины" была песня "Караван", которую пел Кутиков, причем пел ее серьезно, с пафосом. И вот мы намотали чалмы на голову, приклеили бороды, усы, нацепили очки, из простыней сделали балахоны, и с голыми ногами прошли караваном по сцене. Кутиков просто не смог ничего допеть, ну представь себе, ты поешь, напрягаешься, и тут раз - такие бедуины. Народ, конечно, подумал, что так и надо, все по сценарию, а Кутикову-то каково!
Классную шкварку "БМВ" (это балет "Машины времени") подшутили с самой "Машиной". Там отвязные такие девчонки были - они все время им какие-то пакости подстраивали. В Воронеже был занавес, который в принципе не двигался, а из-за кулис на сцену проникали через специальные дырки. Мы выступали в первом отделении, а "Машина времени" во втором. И в самом конце, когда балет заканчивал свое выступление и уходил, "Машина" играла "Свечу" на бис. И пока они играли, танцовщицы быстренько все эти дырки позашивали суровыми нитками. Макаревич за роялем постепенно по ходу действия должен остаться один, у него там свеча горит, а все потихоньку уходят со сцены. И я помню, Кутиков с гордым видом удаляется, и раз - дырки нету, он в другой конец - там та же история, а еще же полутемно, ничего толком не видно. Он щупает-щупает - нет дырки! И все это на виду у зрителей. Кутиков, чтобы не терять достоинства, стал делать вид, что все так и надо, он просто прогуливается вдоль кулис с задумчивым видом. Мы все ждали, когда Макаревич к нему присоединится, и они вдвоем будут так тусоваться. Но все как-то нормально закончилось - сжалились над ними.
Но самая страшная история произошла с Люлякиным - штатным пиротехником "Машины времени". Заканчивался наш совместный тур, где-то в районе Рыбинска, и мы решили устроить "Машине времени" "зеленку". И вот сидит Люлякин позади барабанной установки, пускает себе разноцветный дым, а мы набрали ведро воды, выбрали самый темный момент и как плеснем в сторону Люлякина. Раздался совершенно жуткий треск, искры, мат, топот, грохот - и все это в полной тишине, потому что музыканты как раз сделали паузу для пиротехнических спецэффектов. Люлякин вообще добрейший человек, но здесь, я думал, он убьет нас.
Оказывается, в тот момент, когда он что-то в очередной своей электроплитке подкручивал, и на него вылилось ведро воды, замкнуло его накоротко, Люлякин испугался, и трясло его уже не электричеством, а от страха - до конца выступления.
Руслан ШЕБУКОВ
С сайта Науфан
18.09.2006
Док. 591768
Перв. публик.: 18.09.06
Последн. ред.: 18.09.09
Число обращений: 0
Бутусов Вячеслав Геннадьевич
|
