Первое апреля - в простонародье День дурака - актеры, большие любители всяческих розыгрышей, называют еще Днем шута. И уж в этот день "отрываются" по полной!
И хотя сегодня второе апреля, мы все же попросили известных артистов вспомнить о самых забавных первоапрельских шутках и всевозможных розыгрышах.
Что такое "дыр-бур"
Мастерами розыгрышей считаются Александр Ширвиндт и Михаил Державин. Как-то на гастролях театра в Узбекистане прошел слух, что их пригласили выступить на правительственном приеме. Один молодой актер стал проситься с ними. Они долго важничали, но сжалились и дали бедолаге выучить текст на узбекском языке, написанный русскими буквами. А потом, попивая узбекское вино, посмеивались над актером, который за стеной целыми днями зубрил: "Дыр-быр-бур... бур-дур-дыр".
Когда же актер сообщил, что все выучил, Ширвиндт удивился: "Какое еще выступление?!" Привели узбека, дали ему текст, он читает: "Дыр-быр-бур... Ребята, такого языка нет!" Тут-то актер понял, что его разыграли.
Вечно невозмутимому Ширвиндту однажды досталось от Андрея Миронова и Марка Захарова. Они проводили Александра Анатольевича в Харьков на киносъемки, помахали хвосту поезда. И тут их осенила идея. Заняли денег и помчались в аэропорт. Билетов не было, но для Миронова диспетчер все организовал. Правда, Захарова никто не узнал, потому Миронову пришлось приврать: "Это мой пиротехник. Без него не снимаюсь".
- Да уж, - протянул в ответ Марк Анатольевич (потом эту фразу он отдал в "Двенадцати стульях" Кисе Воробьянинову).
На следующее утро на съемочной площадке в Харькове друзья подошли со спины к Ширвиндту и тихо запели. Александр Анатольевич потом признался: "Когда утром услышал ваши голоса, подумал про себя страшное: пить надо меньше".
Михаил Светин остался без зубов
Актер Светин - тоже любитель розыгрышей - вспомнил такие истории:
"Первого апреля актеры часто вместо воды в стакане, которую артист на сцене должен залпом выпить, водку с перцем нальют. Вместо крутого яйца - сырое в тарелку положат. Если актер в середине спектакля переодевается, шутники могут ему штанину брюк зашить. Я однажды подшутил над своим партнером по спектаклю "Двенадцатая ночь" Юрием Лазаревым. Во время нашей сцены я поворачиваюсь к зрителям спиной, к Лазареву лицом, вынимаю два своих вставных передних зуба и кричу: "А-а-а-а!" Партнеру плохо стало... Одна моя глупая театральная шутка стоила мне роли. В Малом драмтеатре мы репетировали Островского "На всякого мудреца довольно простоты". Я играл Крутицкого, а Лавров - Глумова. На генеральной репетиции я решил разыграть Лаврова. Спрятался в черном бархате (у нас был мистический спектакль в полумраке) и решил неожиданно голову из дырки высунуть и сказать свою реплику. Лавров вышел на сцену, произнес текст. А я все не появляюсь. Лавров начал озираться и вдруг говорит бытовым голосом: "А где же Светин?" Все подумали, что я просто опоздал. Режиссер так разозлился, что по-настоящему снял меня с роли!"
Рассказывает Лидия Вележева:
"Не так давно играли мы комедию "Цилиндр" в Театре имени Вахтангова. Моя молодая героиня выходит утром на балкон, ставит таз с водой, моется и завлекает мужчин. Я вышла на авансцену, распахнула халатик, осталась в мини-юбочке. Мужчина-партнер, которого я завлекла, спрашивает: "Сколько?" Я говорю: "Сто тысяч лир". Партнер начал искать деньги по карманам, и вдруг голос из зала: "Сто пятьдесят тысяч!" Через пару секунд другой голос: "Двести!" Я шепчу партнеру, чтобы он текст говорил. А он шепчет: "Подожди, может, до трехсот дойдем?" Потом договорились, что, если еще такое повторится, будем текст без остановок говорить".
Как шутили над Андреем Мироновым
Андрей Миронов был излюбленной мишенью для розыгрышей. Когда он с первой женой Градовой отправился в свадебное путешествие, провожающие их Ширвиндт и Захаров на вокзале незаметно подложили в их чемодан несколько кирпичей и портрет Ленина, а потом с удовольствием наблюдали, как напрягались молодые, втаскивая чемоданы в купе...
Подшутили друзья над Андреем Мироновым в его брачную ночь со второй женой Ларисой Голубкиной. Ночью на машине приехали к даче, где уединились Миронов с Голубкиной, и принялись изображать привидения - ходить вокруг дома (окна не горели), выть и ухать. Реакции не было. Тогда Ширвиндт неслышно влез через окно в спальню к молодоженам и... укусил Голубкину за пятку!
Не было Андрею покоя и на сцене. Рассказывает Михаил Державин:
"Я обожал разыгрывать Андрюшу, потому что он не мог удержаться от смеха. В спектакле по пьесе Штейна "У времени в плену" Андрей в роли юнкера должен был мне, офицеру, рапортовать. Каждый раз я старался что-то придумать. То налеплял какой-то нос невероятный, то отворачивал рукав офицерского мундира, а на руке у меня шерсть, то серьгу пиратскую в ухо вдену. Или гимнастерку расстегну и покажу ему приклеенную "мохнатую грудь". Миронов сразу же давился от смеха. И все ждал от меня подвоха. И вот Плучек сообщил нам, что сегодня мы играем последний раз, приглашены важные гости. Андрюшка мне говорит: "Прошу, ничего сегодня не делай!" Перед началом зашел ко мне в гримерную, убедился, что все в порядке. Но на меня-то весь гримировочный цех театра работал! И вот я убегаю со сцены, за кулисами мне мгновенно надевают на голову неправдоподобную лысину - такую утрированную, ленинскую - с громадной шишкой на лбу! Сверху все это я прикрываю обычной офицерской фуражкой. Начинается наша мизансцена. Я подхожу на сцене к Андрею, он на меня смотрит: вроде все в порядке. Начинает монолог. И тут я на секунду снимаю фуражку и протираю лоб платком. Что было с Мироновым, когда он увидел мою шишку! Зрители ничего не поняли. А за кулисами все просто лежали..."
Зачем Киркоров Березовского в гости звал?
Эту историю нам рассказал актер Театра сатиры Юрий Васильев:
"На съемках телесериала "Салон красоты" я играл "нового русского", а Киркоров должен был изображать подающего надежды певца, в которого я по роли вкладываю деньги. Сценарий Киркоров не читал, снимался он впервые и без подготовки приехал на съемочную площадку. Съемки шли вживую, без репетиций. Я говорю: "Я хочу выпить за связь бизнеса, красоты и искусства!" Филипп не понял и отвечает: "Ну, искусство - это я". Я тут же подхватываю: "А я - бизнес" (по роли-то я бизнесмен, но смотрю, Филипп вообще не врубается, кто я). И тут один из моих киношных телохранителей, как положено по сценарию, протягивает мне мобильник: "Тебя Березовский". Я беру трубку и говорю: "Здравствуй, ты не очень вовремя сейчас, ну чего ты Театру сатиры на юбилей дал?" И начинаю свой монолог. Вижу изменяющееся лицо Филиппа. Вдруг он нагибается надо мной и на полном серьезе кричит: "Скажи, что мы с Аллой ждем его у нас на даче!" Хохот на съемочной площадке стоял невообразимый".
Как Дуров зеленую козу нашел
"Отправился как-то наш театр на гастроли, - рассказывает актер Лев Дуров. - Я в одном купе с примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем гуляют Валя Смирнитский Гена Сайфулин, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Стучатся ко мне: "Вон у тебя закусь в банках. Не жмись, дай на закуску".
- Мужики, - говорю, - это мазь против облысения.
Не поверили, ушли. Шумели всю ночь. А я под утро снял с крючка парик Ольги Михайловны - длинный, кучерявый, - надел и стучусь к ним в купе. Они открыли и спьяну глаза вытаращили. Я им торжественно: "Что, не верили?!"
Мартынюк пробормотал: "Допился!" Смирнитский упал с полки и сломал руку. Весь гастрольный сезон ходил со сломанной рукой и смотрел на меня волком".
В другой раз на гастролях Лев Дуров предлагал всем пари на бутылку, что в местном зоопарке есть зеленая коза. Многие помчались в зоопарк, а потом кричали: "Да она зеленая, потому что чесалась о покрашенный штакетник!" Но - бутылку отдавали.
