Наша телевизионная игра "Поле чудес" стала настолько широко известна и популярна, что каждую пятницу ее с нетерпением ждут и с большим удовольствием смотрят миллионы людей не только у нас в стране, но и, без преувеличения скажу, во многих зарубежных странах.
Леониду Якубовичу прислали приглашения на проведение выездного варианта телеигры многие страны мира и первой из них была солнечная Грузия. Итак, капитал-шоу "Поле чудес" на грузинском телевидении.
Открывает программу телеведущий грузинского телевидения традиционным национальным приветствием: "Гамарджоба уважаемые гэнацвале и гэнацвалки. Сэгодня у нас в гостях популярная российская тэлеигра "Полэ чюдэс" и её бэссмэнный вэдущий Леван Якубадзе, а
помогать ему буду я, нэ мэнее извэстный,популярный и всэми любимый тэлевэдущий Сандро".
Наш шоумен попытался возразить робким голосом: "Я, с вашего позволения Якубович, а не Якубадзе".
Сандро: "Вах, дарагой. С нашего пазвалэния ты Якубадзе. Это одно из малэньких чудэс грузинского поля чудэс. Ти толко пасматри на сэбя в зэркало, с такими усами ты нэ грузином нэ можэшь нэ быть. Наши люди нэ повэрят этому и нэ поймут. Вот тэбэ ещё наша кэпка и тэперь ти настоящий джигит".
Якубович, соглашаясь с таким убедительным доводом, лихо, как заправское лицо кавказской национальности, залихватски расправил усы, поправил на голове кепку-аэродром и забыв про робость гортанным голосом продавца мандаринов на базаре рявкнул: "Пэрвая тройка игроков
в студию"!
К его удивлению к барабану выходит четыре игрока вместо трёх и на втором номере двое начинают выяснять отношения кто из них лишний.
До Якубовича долетают обрывки спора: "Слюшай, я Сандро дэньги дал за пэрвую тройку. Я тоже дал, он мнэ харошее мэсто обэщал в пэрвой тройке... Я сэйчас ему ещё дам, чтобы мэня оставил. Я тоже дам".
Тут в их спор вмешивается Сандро: "Э-э-э, генацвале, зачэм мэлочиться и считать кто сколько дал, нэ барана продаете. Ты, батоно Тариэл, хоть и пэрвым дэньги давал, но батоно Ираклий дал болшэ, поэтому он остается, а ты пэреходишь во вторую тройку. И как красиво пэреходишь, мамой клянусь, никто так красиво нэ пэреходил. В пэрвой тройке ты был под вторым номэром, а во второй тройке ты будэшь под пэрвым,- и подойдя к Тариэлу негромко шепнул,- за это потом доплатишь, - и вновь продолжил во всеуслышание, - пэрвым всэгда лучше быть чэм вторым. Вот как на базаре-ты уважаемый Тариэл там всэгда пэрвый".
Довольный таким раскладом Тариэл соглашается с ним и покидает студию.
Якубович медленно выходя от увиденного и услышанного из ступора, подумал перефразируя кого-то из великих, покручивая при этом похваленные Сандро усы, что действительно " усом грузина не понять".
Быстро придя в себя Якубович продолжил игру:
"И так я объявляю задание тура для первой тройки игроков. Сегодня мы поговорим о близкой и интересной для вас теме, о фруктах. Эта тема настолько вам близка, что все фруктовые рынки Москвы стали вашими. Там куда не глянешь везде ваши кепки-аэродромы и усы. Но вернемся к нашему заданию. Вам следует назвать южный, волосатый фрукт из четырех букв. Игру начинает игрок под номером один, а пока он крутит барабан я попрошу уважаемого Сандро представить игроков телезрителям".
Сандро с важным видом начинает их представлять: "Под пэрвым номэром играет очэнь почитаемый всэми чэловек батоно Анзор. Он хозяин шашлычной, у него, мамой клянусь, самый лучший в городе шашлык-машлык и хинкали. А какие сациви и лобио. А какие хачапури и чахохбили, палчики аближэшь. Вах, вах, вах- Под вторым номэром играет батоно Ираклий, дирэктор винно-коньячного завода. Очэнь уважаемый чэловек. У нэго самое лучшее вино, самая крэпкая чача и такой видэржанный коньяк, что для звездочек мэста на этикетке не хватает. Под трэтьим номэром играет батоно Гурам, дирэктор цэнтрального рынка. Очэнь извэстный и авторитэтный чэловек. У нэго на рынке всё лучшее".
Якубович: "Анзор у вас 300 очков на барабане! Буква?"
Анзор: " Пэрэд тем как назвать букву я хочу прэподнести малэнькие подарки и пэредать привэты родным и друзьям. Подарки в студию!". Тут ассистенты начинают заносить "малэнькие подарки" состоящие из доброй полусотни шашлыков, люля-кебабов, лобио, хинкали, сациви, хачапури и ещё каких-то кавказских блюд, которые наш Якубович видел в первый раз, но, посмотрев на все эти кулинарные изыски понял, что сегодня "мезим для него будет точно незаменим". В этот момент батоно Анзор сделал попытку открыть рот для поздравлений и достал список с доброй сотней имен, но был бесцеремонно прерван Сандро:
"Батоно Анзор, если вы начнете пэредавать привэты всэм своим многочисленным родствэнникам, друзьям и знакомым нам вэчера не хватит и играть нэкогда будэт. Давайте я сам пэрэдам их от вашего имэни, - и не дожидаясь его согласия начал передавать приветы, - .Уважаемые генацвале и генацвалки, батоно Анзор сэгодня играет на "полэ чюдэс" и пэредает привэты всэм, кто его знает, видит, слышит, сидит и смотрит на нэго".
Тут его возмущенно перебивает Анзор: "Слушяй, Сандро, зачэм вспоминаешь моих родствэнников, каторые сидят? Мамой клянусь, ни за что сидят. Они чэстные люди, почти артисты, творчэские души, на радость сэбе и дэтям своим в Маскве из воздуха дэньги дэлали, а их в тюрьму".
Сандро: "Я вообще-то батоно Анзор перэдавал привэты тем твоим родственникам, которые сидят сейчас у тэлевизора у тэбя в шашлычной, пьют вино, кушают шашлык-машлык и болэют за тэбя. Видишь дарагой, всэм пэредал привэты, никого нэ забыл и нэ обидэл, - и наклонившись к нему, - за привэты потом стол накроешь, - и затем уже для всех,- а сэйчас,
батоно Анзор, за тобой буква".
Анзор, почесав голову под огромной кепкой-аэродромом, выдал: "Буква В, Вахтанг".
Якубович: "Есть такой Вахтанг, извиняюсь, такая буква в этом слове, откройте букву "В".
Ассистентка открывает третью из четырех букв. Наш ведущий предлагает Анзору назвать слово или крутить барабан. Анзор решается и называет слово: "Этот фрукт будет АЙВА".
Якубович недоуменно: "Вы назвали неверное слово. Айва хоть и южный, но не волосатый фрукт или у вас волосатая растет и вы её бреете когда с дерева снимаете?"
Анзор: "Мамой клянусь, у мэня и жэна волосатая и айва в саду волосатая. Моя Сулико, чтобы её за джигита нэ принимали каждый дэнь усы с бородой брэет и айву брэет пэред тэм как на базар нэсти, а из волос носки мнэ вяжет".
Якубович, так и не поняв, из чьей шерсти Анзору носки вяжут, ответ не принял: "Неубедительно, ваш ответ не принимается, вы выходите из игры и можете занять место в зале. А от капитал-шоу "поле чудес" примите в подарок для своей Сулико набор для бритья "Супер мачо". Амы продолжаем игру, батоно Ираклий ваш ход".
Ираклий крутанув барабан: "Подарки в студию!". Человек десять ассистентов заносят в студию вино, чачу и коньяк в таком количестве, что всех игроков и зрителей до лежачего положения напоить можно и ещё останется. Затем за стеной студии послышался гул и сигналы машины.
Ираклий, глянув на недоуменно смотрящего на него Якубовича, пояснил показывая на всё внесенное: "Это Леван нам на вэчер чуть-чуть посидэть послэ игры, а там, - махнул в сторону сигналящей под окнами машины,- тэбе в Маскву по харошей двухсотлитровой бочке вина, коньяка и чачи в твой домашний винный погрэбок".
"Ничего себе погребок будет,- пробормотал себе под нос наш шоумен,- ни одна печень такого количества не выдержит. И тут же озвучил: "Вы банкрот, уважаемый".
Ираклий не въехав в тему подумал, что речь идёт о его заводе:
"Какой банкрот-манкрот, для моего завода это мэлочи. Бочка туда, бочка сюда. Мало будэт боржоми дольем, вода вкусная как маладое вино, никто ничэго не замэтит и нэ паймёт".
Якубович: "У вас на барабане сектор "банкрот". Ход переходит к уважаемому Гураму".
Ираклий обиженно: "Какой к Гураму? Дарагой Леван, ты пасматри хорошо, там должэн быть сэктор "приз", - затем повернулся к своему шоумену, - Сандро, мы же с тобой дагаваривались, что он остановится на призе. Зачэм я тэбе дэньги давал?"
Сандро втянув голову в плечи и оглянувшись по сторонам зашептал недовольно: "Вах, дарагой. Зачэм так громко гаваришь? Люди подумают, что ты и в самом дэле харошие дэньги дал. Тысяча баксов развэ это для джигита дэньги? Гурам дал три тысячи, вот барабан и проскочил сэктор приз".
Гурам с гордым видом победителя посмотрел на Ираклия и крутанул барабан. Пока он крутился внесли подарки от всего центрального рынка города. Их было столько, что в пору в студии открывать второй Черкизон. Между тем ему выпадает 1000 очков и он называет букву "И".
Якубович радостно: "Есть такая буква в этом слове! Откройте букву И,- ассистентка открывает вторую и четвертую буквы, получилось без первой буквы "хИВИ,- вы батоно Гурам назовете слово или будете крутить барабан?"
Гурам: "Я назову слово. Мамой клянусь, он у мэня на рынке работает, его всэ знают. Это ГИВИ".
У Якубовича глаза стремительно полезли на лоб, усы как у кавалериста-буденовца от удивления залихватски закрутились вверх, а самопроизвольно открывшийся рот заикаясь выдал: " А ваш Гиви, к фруктам-то, да к тому же южным и волосатым с какого боку- припёку
будет?"
Гурам возмущенно начинает загибать пальцы: "Слюшяй, как это с какого? У нас на рынке всэ гаварят "Гиви- это ещё тот фрукт". Это раз. Что он южный тут спору тожэ нэт. Это два. А что валасатый, у любого спраси, он когда на пляже раздэнется - чэрез минуту пляж пустой, люди
принимают его за снэжного чэловека спустившэгося с гор. В прошлом году Гиви вэсь пляжный сэзон сорвал. Так в этом году мэр своим указом запрэтил ему лэтом на пляже появляться, только зимой можно. Ему-то под шэрстью нэ холодно и людей пугать нэ будэт. Это три. Видыш, и по буквам подходит, другого слова тут быть не можэт. Это точно Гиви,мамой клянусь. Это четыре".
Весь зал как на первомайской демонстрации возбужденно и дружно начал скандировать "Гиви! Гиви!"
Якубович застыл в позе скульптуры женщины с веслом, которым его предварительно огрели по голове. Наконец осмыслив ответ развел руки в стороны: "Батоно Гурам привел убедительные доводы, что южный волосатый фрукт это Гиви, который торгует у него на рынке. Я вынужден признать этот фрукт, в смысле Гиви... то есть ответ, правильным и батоно Гурам становится первым финалистом сегодняшней телеигры. Хотя я почему-то
был уверен, что речь идёт о киви. А пока от таких неожиданных и нетрадиционных ответов мне нужно придти в себя - рекламная пауза".
После рекламной паузы Якубович объявляет свое традиционное "и вновь в эфире капитал-шоу "поле чудес", приглашает в студию вторую тройку игроков и просит своего грузинского помощника представить их.
Тот начинает с первого игрока: "Как я уже гаварил в прэдыдущем туре в этой тройке под номэром один играет батоно Тариэл. Это очэнь достойный и всэми пачитаемый чэловек, у нэго лучшие виноградники во всэй округе. Пад номэром два играет...".
Тут его перебивает Якубович и, глядя на второго игрока в униформе дорожного полицейского, уверенно заявляет: "А вас уважаемый..., как вы сказали вас звать? Каха? Так вот, вас уважаемый Каха, я думаю и представлять не надо, сразу видно, что вы лицо официальное, состоите на государевой службе, так сказать при исполнении находитесь".
Каха поглаживая свои усы: "Нэт уважаемый Леван. Я нэ при испалнэнии. Я частный прэдприниматэль, бизнэсмэн".
У Якубовича челюсть отпала вниз на всю ширину раскрывшегося от удивления рта. Про
всяких частных предпринимателей он слышал, торгашей разных, детективов, нотариусов, охранников, но про частных гаишников слышал впервые. А Каха продолжал: "Я с нашим ГАИ дагаворился, дэньги дал и взял в арэнду улицу возле цэнтрального рынка, павэсил с двух сторон знак "кирпич-мирпич", тепэрь праезда нэт, а всэм к базару падъехать надо. Вот я форму купил и хажу дэньги сабираю. А брат мой возле вакзала улицу дэржит. У других родствэнников тоже харошие улицы. Если тэбе надо будэт под знак заехать скажи, что ты от Кахи и с тэбя дэньги нэ вазьмут и примут как дарагово гостя".
Якубовича от удивления заштормило, как при хорошей морской качке: "Гениально, потрясающе", - только и смог произнести он. Его поддержал под руку Сандро и добавил: "Батоно Каха и его друзья начали заниматься этим бизнэсом ещё в савэтское врэмя. Дажэ, когда всэм настоящим гаишникам устраивали единый палитдень, их все равно в городе
мэньше нэ становилось. Всэм работы и дэнег хватало, всэ жили харашо.
Самого штрафовали, знаю. Пад трэтьим номэром играет дастопочтеннэйшая Софико, у нэе самый бальшой фруктовый магазин в городе".
Дальше игру берет в свои руки ещё не до конца пришедший в себя Якубович: "И так я объявляю задание второго тура. Оно будет связано...". Тут его перебивает Тариэл: "Слюшяй, батоно Леван, я могу назвать это слово сразу". Якубович, с ещё незакрывшимся от удивления ртом и выпученными глазами, только и смог, икая и заикаясь, промямлить: "Как... прямо... вот так...даже не выслушав... задания?"
Тариэл: "Пачему так, дарагой, за дэньги конэшно. Я гаварю всэ буквы в этом слове, а ты гаваришь принэсти шкатулку-матулку с дэньгами".
Якубович с наивностью ребенка, вкрадчиво, проблеял молодым барашком: "Уважаемый Тариэл, а слово-то откуда вы знаете, если понятия не имеете о чем будет речь идти?"
Тариэл: "Вах, гэнацвале. Это же Кавказ. У мэня друзэй много, а у моих друзэй своих друзэй, они всё знают. Вчэра харашо пасидэли в шашлычной, вина папили, шашлык-машлык, зелень-мелень, сулугуни-мулугуни покушали, пэсни папели и слово узнали".
"Брррр, - затряс ошалело головой Якубович подобно сказочному Бармолею, пытаясь въехать в услышанное: "Вот так... запросто... в шашлычной и узнали?".
Тариэл: "В шашлычной всё можно узнать. Одын из маих друзэй пазвонил дэдушке Дато, каторый живет далэко от Тибилиси високо в горах и тот сказал какое слово будэт во втаром туре. Дэдушка Дато всё знает".
Якубович застыл с раскрытым ртом в позе античного мыслителя гомеровской эпохи. Он решительно никак не мог увязать воедино задание тура капитал-шоу "Поле чудес" и дедушку Дато, который живет высоко в горах и знает ответы на все вопросы игры, даже на те, которые ещё не задали.
Тут вмешивается Сандро: "Тариэл, сколько можно объяснять? Тэбе же вчэра и по-русски и по-грузински сказали, что слово можно называть, кагда хотя бы задание объявят и крутанут барабан. А ты что дэлаешь дарагой? Как ты мэня и дэдушку Дато падвёл!".
Тариэл обижено: "Откуда я знаю, может Каха больше дэнег дал и назовет слово впэред мэня?".
Тут, наконец, пришедший в себя Якубович прервал их пикировку: "
Я вынужден дисквалифицировать батоно Тариэла за нарушение правил игры. А для оставшихся игроков все-таки объявляю задание второго тура. Это задание связано со сладким, при чрезмерном увлечении которым у многих, особенно у женщин, появляется вздутие и тяжесть в нижней части живота, часто от этого бывают непредвиденные последствия. Слово состоит из пяти букв. Вы, уважаемый Каха, будете крутить барабан или
как Тариэл знаете слово и назовете его сразу?"
У Кахи друзья, видать оказались не такими всё знающими, как у Тариэла, телефона дедушки Дато, наверное, не знали, поэтому ему пришлось крутить барабан. А пока он крутился внесли подарки: полицейскую фуражку, жезл, свисток, макет дорожного знака под местным названием "кирпич-мирпич" и что-то типа полевой офицерской сумки, но раза в три большей вместимости, скорее всего как у почтальона Печкина из популярного мультика. Фуражку Каха одел Якубовичу на голову, сумку через плечо, в руки сунул жезл.
Якубович критически осмотрел напяленную на него амуницию и поинтересовался: "Назначение всех предметов мне, в общем-то, понятно, а вот зачем сумка такая большая? Протоколы и квитанции писать, так и обычной сумки хватит"?
Каха глянул на него как на слабоумного: "Какие квитанции и пратоколы-мратоколы? Дэньги, дарагой, куда сабирать будэшь, в карман, да?"
На барабане между тем выпало 500 очков. Каха называет букву "А".
Якубович объявляет, что в этом слове две буквы "А" и ассистентка открывает вторую и пятую буквы. Каха вновь крутит барабан и ему выпадает сектор "Банкрот". Не успел ход перейти к почтеннейшей Софико, как Каха с кавказской горячностью начал выяснять отношения с Сандро: "Слушяй, мы с родствэнниками зачэм тэбе выдали бэсплатный абонэмэнт для въезда и стоянки под знаками на наших улицах? Гдэ обещанный сэктор "приз"? Вмэсто нэго ты мнэ дэлаешь банкрот-манкрот и нэ говори, что это барабан-марабан виноват. С сэгодняшнэго дня за въезд и стоянку под знаками будэшь тоже платить как всэ".
Якубович в этот момент олицетворял собой долгожданную находку для психиатров. На его лице можно было прочитать всё что угодно: и состояние глубокой амнезии, и тяжелый похмельный синдром под названием "привет с большого бодуна", и приступ острой шизофрении, переходящий в одну из стадий устойчивого дебилизма, но только не интеллектуального и эрудированного нашего телеведущего популярной игры. Он крутил головой, то в сторону Сандро, то Кахи и никак не мог уловить суть происходящего, потом поняв, что без ста грамм здесь не разобраться, попросил Сандро: "Голубчик, будь любезен, налей-ка вот того знаменитого коньяка, у которого звездочки на этикетке не помещаются, а
то я что-то от всего происходящего дуреть начал и как бы меня Кондратий не хватил".
Выпив коньяка, Якубович пришел в более- менее нормальное состояние. Блаженно зажмурившись, как кот на солнышке, расправил свои знаменитые усы и попросил почтенную Софико крутить барабан или назвать слово. Софико крутанула барабан, пока он крутился попросила внести подарки. Принесли добрый десяток корзин с фруктами, каких тут только
не было: и южные и тропические и экзотические и голые и волосатые.
Взглянув на все эти дары Якубович облегченно вздохнул и перекрестился: "Слава богу, что южный волосатый фрукт, который у вас называется Гиви, не преподнесли мне. А то бы пришлось прописывать этот подарок в Москве и до конца дней своих содержать. А у вас почтеннейшая Софико 1000 очков на барабане. Вы назовете букву или слово"?
Софико: "Буква Л, Бэрия".
Якубович аж подскочил на месте: "А Берию-то чего вы на ночь глядя вспоминаете, если букву "л" называете"?
Софико: "Как это чэво? Его Лаврэнтий звать и он мой зэмляк".
Якубович замер, пытаясь разобраться в непредсказуемой логике и мышлении Софико. Затем, сделав для себя открытие, что оказывается слово "Берия" начинается с буквы "л", попросил ассистентку открыть эту букву.
Окрыленная успехом Софико снова крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков на барабане. Буква..."?
Софико: "Буква "в", моя любимая Хванчкара".
Якубович аж икнул мысленно тужась увязать букву "в" со словом Хванчкара, затем на его лице появилось одухотворение, как у лауреата нобелевской премии сделавшего мировое научное открытие: "Уважаемая Софико, так это слово на букву "х" начинается, а вы называете "в", а она вторая по счёту в этом слове".
Софико с превосходством врача-психиатра над душевнобольным посмотрела на Якубовича: "Хороший вы чэловэк батоно Леван. Одно плохо, что нэ грузин. Если бы был грузин сразу понял бы, что Хванчкара это вино. А вино начинается на букву "в".
Якубович с минуту бешено вращал ошалевшими глазами, переваривая такой любомудрый ответ Софико. Затем вытянул руку, как Ленин на броневике, пытаясь что-то сказать, но безнадежно махнув произнёс осипшим голосом: "Откройте букву "в", если есть такая в этом слове".
Эта буква оказалась в слове предпоследней, получилось без первой буквы "хАЛВА".
Якубович: "Уважаемая Софико, вы не забыли задание? Готовы назвать сладость при чрезмерном увлечении которой появляется вздутие и тяжесть в нижней части живота, а также часто приводит к непредвиденным последствиям. Знаете о чем речь идет?".
Софико: "И это вы спрашиваете у мэня? Знаю ли я эту сволочь? Конэшно знаю, святой царицей Тамарой клянусь. Я его до конца жизни нэ забуду. Это ШАЛВА".
На Якубовича стало жалко смотреть, грузинский менталитет давался ему явно с большими потугами, как первокласснику исторический материализм или марксовский закон о прибавочной стоимости, но не смотря на такой, казалось бы абсурдный ответ, он всё же с ехидцей спросил: "А этот Шалва к сладостям-то какое отношение имеет, что вы его забыть не можете? Или, может, он у вас в магазине мешок сахара спёр?".
Софико с обидой: "Какой сахар-махар? Я взяла Шалву на работу в магазин фрукты продавать, а он обманул маю бэдную дэвочку, голову вскружил, так сладко говорил и медовым голосом шэптал ей о любви, она увлэклась этим очэнь сильно, а дальше всё как вы говорили, батоно Леван. Вздутие и тяжэсть в нижней части живота. Вах, вах, вах, да такие сильные. Такой большой живот был и такой тяжелый. Двойню родила!!! А этот паразит Шалва сразу бросил её, когда узнал о нэпредвиденных паслэдствиях и сбэжал, сэйчас в Москве фруктами торгует. Пусть только пападётся мнэ, я ему его сладость с корнэм вирву, что бы у бэдных дэвочек животы нэ вздувались от этой сладости".
У ошарашенного таким ответом Якубовича неожиданно открылся цицероновский дар ораторского красноречия: "Ваш ответ насколько потрясающий, настолько и не оспоримый. Только в Грузии могут давать такие оригинальные и неожиданные ответы. И что интересно, они логичны и полностью отвечают заданиям игры. Я признаю ответ уважаемой Софико правильным, хотя я наивно думал, что эта сладость халва, и перед нами второй финалист капитал-шоу "поле чудес". А мне что-то срочно понадобилась рекламная пауза".
После рекламной паузы в студию пригласили третью тройку игроков. Якубович начал философствовать: "В первых двух турах мы говорили о фруктах и сладостях. И я получил настолько неожиданные ответы, что до сих пор не могу до конца в себя придти. Поэтому в задании третьего тура мы поговорим о фауне и об одном из её обитателей. Вам нужно будет назвать быстрого, горячего, темпераментного представителя фауны, обитающего в предгорьях и на берегах водоемов, любящего особей противоположного пола, особенно светлой породы, роющего перед ними копытом землю и раздувающим ноздри. Про него, также, ещё говорят, что он иноходец. Слово из семи букв. Вот таково задание этого тура. Пока первый игрок крутит барабан, я попрошу уважаемого Сандро представить игроков."
При этом Якубович настороженно посмотрел на одного из них в форме таможенника и решил, что это уж точно настоящий. Но, вспомнив какой из него оракул получился в предыдущем туре, больше решил в роли ясновидца не выступать.
А Сандро между тем начал соловьем заливаться и нахваливать первого игрока: "Пэрвым в этом туре играет очэнь авторитэтный и уважаемый человэк батоно Гога-тбиллиский, он бэзработный...". Тут его перебивает Якубович, решивший выразить игроку свое сострадание: "Сочувствую уважаемый Гога, вам, наверное, без работы тяжело живется, хотя... по внешнему виду не скажешь".
Гога, поправив массивные золотые перстни чуть ли не на всех пальцах обеих рук и отряхнув невидимые ворсинки с костюмчика от Версаче за несколько десятков тысяч баксов, начал поучать жизни
Якубовича: "Пачэму дарагой мнэ бэз работы жить далжно быть тяжэло?
Очэнь дажэ лэгко. Мнэ по масти работать нэ паложэно, я вор в законе, пэрвый чэловэк в стране. Я дэнег дал и мэня воры в Москве короновали и паставили сматрящим за Грузией. А в подарок "полю чудэс", вэрнее тебэ уважаемый Леван, я хочу подарить вот эту паласатую робу и ключ от своей личной камэры. Тэбя там, как родного примут, скажешь, что от Гоги-тбилисского".
Якубович неистово крестясь, отмахиваясь и отнекиваясь от таких подарков забормотал, как полупьяный дьячок после шинка, молитвы и заклинания: "Чур...чур ...чур...тебя, упаси господи от таких подарков и приглашений".
Обстановку разрядил Сандро, быстро передав подарки подошедшему ассистенту и продолжил представлять игроков: "Пад вторым номэром играет всэми почитаемый и уважаемый начальник таможэнного поста Тэнгиз. Раньше чэрез этот високогорный пост пачти никто не ездил, плахой начальник там был. Тэнгиз пришёл - спиртовозы валом в Россию пошли. Всэм харашо, вам спирт, нам дэньги. Он очэнь добрый чэловек, всэм на встрэчу идёт. Дэньги дал и тэбя за 5 минут оформят, а дашь болшэ, вообще, бэз оформлэния пропустят. С ним всэ дружат, всэ его уважают, - и уже шепотом на ухо Якубовичу, - Я, уважаемый Леван, кстати, договорился с ним, чтобы он бэсплатно пропустил твои бочки с вином, чачей и коньяком, подарэнные батоно Ираклием. А мы ему за это шкатулку-матулку с дэньгами сдэлаем, - и снова голосом на всю студию, - под трэтьим номэром играет домохозяйка, мать пока что васмэрых дэтей уважаемая Цицино из черноморского города Кабулэти. В этом году она ждёт дэвятого джигита".
Якубовичу вдруг показалось, что крыша у него отъезжает куда-то в сторону и он увидел явную перспективу оказаться от такой игры в дурдоме, как Шурик в "Кавказской пленнице" от собирания местного фольклора. Здесь фольклор оказался похлеще. С силой дернув себя за ус и ойкнув от боли он вернулся к игре, барабан как раз остановился на секторе "приз".
Якубович начал торговаться с Гогой-тбилиским, сильно желающим получить приз и поднял цену за него до ста тысяч рублей. Но Гоге нужен был только приз.
Якубович заканчивая торг за приз: "Я вам давал уважаемый Гога сто тысяч рублей?".
Гога-тбилисский: "Нэ давал. Ти только прэдлагал. Здэсь как в суде, пракурор прэдлагает сколько дать, а судья рэшает. Вот ти как пракурор прэдложил мнэ дэньги, а я как судья рэшил взять приз".
Якубович: "Вы хорошо подумали? Я не знаю, что лежит в ящике. Может ключи от машины, может видеокамера или ноутбук. А может и какой-нибудь овощ или фрукт, растет у вас тут один, знаете ли, южный волосатый с местным названием Гиви? Куда вы его тогда денете? Хотя этот вряд ли влезет в ящик. И так вы настаиваете на призе?".
Гога-тбилисский: "Вах, дорогой! Ти столько лэт работаешь на "полэ чюдэс" и до сих пор нэ знаешь, что приносят в ящике. Гога пэрвый раз на этой игрэ и то всё знает. Ти у Гоги спроси, что в ящике лэжит и Гога тэбе скажэт".
От таких закидонов, пришедшего было в себя Якубовича чуть не хватанул апоплексический удар. Он решительно не мог въехать в местный кавказский фольклор. Собрав остатки сил и воли в кулак, открыл таинственный ящик и с фальшивой радостью закричал, доставая ключи от машины: "Вы выиграли автомобиль, - но, глянув на брелок, ахнул - это были ключи от Мерседеса самой последней и дорогущей модели". Где ж я возьму тебе такого мерса, у нас на "поле" только Жигули,- пробормотал себе под нос ошарашенный Якубович".
Тут на помощь ему пришел Сандро, прошептав на ухо: "Ничэго искать нэ надо, всё есть. Гоге, чтобы Мерса отмыть, нужно сдэлать, что он его на "полэ чюдэс" выиграл. Всё как он просил, я, то есть ми с тобой, сдэлали. Мэрс вон за той занавэской стоит, сэйчас её откроют и всэ увидят, что Гога выиграл его. А чэй это "мэрс" и как он сюда попал, каму какое дэло. За это Гога нам с табой по дэсять тысяч баксов дает".
Якубович в эту минуту напоминал рыбу, вытащенную из воды, рот открывал, а сказать ничего не мог. Единственное, что сумел он в этой ситуации, так это развести руки в стороны и произнести знаменитое, глубокое по философскому содержанию и смыслу изречение Кисы
Воробьянинова: "Да...уж..."
По условиям игры Гога-тбилисский получив вожделенные ключи от автомобиля, степенно, как и положено всеми уважаемому человеку и авторитетному вору в законе, покинул студию. Крутой "мэрс" был публично отмыт и легализован. Якубович, как боксер после нокаута, начал приходить в себя и на свой мысленный счёт "десять" продолжил ведение игры: "Крутите барабан, уважаемый Тенгиз". Пока крутился барабан внесли подарки: статуэтку усатого горбоносого таможенника с протянутой рукой и комплект униформы. Тенгиз начал пояснять назначение подарков: "Эта статуэтка приносит счастье, она олитцивт...олицветворя... кароче гаваря является символом грузинских таможэнников, видышь, он всэм протягивает руку помощи?".
Тут его с нескрываемой ехидцей перебивает Якубович: "Так у него рука-то протянута ладонью вверх, так датки берут и подаяние на паперти просят, а не помощь оказывают".
Тенгиз: "Нэт уважаемый Леван, у нас это называется протянуть руку помощи. Я тэбе протянул - ти мне, я Сандро - Сандро мнэ, ти Сандро - Сандро тэбе и так до бесконэчности. А всэ вмэсте ми кто? Правильно, кунаки. Всэ друг другу руку протягиваем, помогаем и всэ
живём харашо".
Якубович прерывает его философствования: "У вас восемьсот очков на барабане. Буква...".
Тенгиз: "Буква "т" - таможня, каторая на всё даёт добро".
Ассистентка открывает среднюю букву из семи. Затем он последовательно угадывает предпоследнюю букву слова "н" и последнюю "г", получилось буквосочетание "хххТхНГ".
Успех Тенгиза радостно подхватывает Якубович: "Вы угадали три буквы в этом слове и имеете право на две шкатулки. Шкатулки в студию!"
Тут его перебивает Тенгиз: "Зачэм двэ шкатулки-матулки? Пусть одну нэсут, дэньги будут лэжать в лэвой от мэня, вот её пусть и принэсут. Правая пустая, зачэм её носить туда-сюда?".
Захлопав, как сказочная Мальвина, от удивления глазами Якубович на этот раз быстро осмыслил услышанное и дал новую команду ассистентам: "Шкатулку-матулку в студию!". Внесли шкатулку и вместе с ней солидный кейс.
Якубович повернулся в сторону своего помощника: "Уважаемый Сандро, а это что за довесок прицепился к шкатулке? Откуда он взялся?".
Сандро: "Это малэнький спонсорский приз самому интеллектуальному игроку, угадавшему три буквы подряд. Кунаки постарались. Пятьсот тысяч долларов собрали. Я всэгда говорил, что батоно Тэнгиз чэстный, отзывчивый и очэнь добрый чэловек, взяток савсэм нэ бэрёт. Он всэм помогает и ему всэ помогают, - и наклонившись к Якубовичу зашептал, - ми ему помогли получить полмиллиона, вся страна видэла, что он его нэ украл, нэ взятку получил на таможне, а чэстно и законно выиграл на "полэ чюдэс". Дэсять процентов он нам с тобой отдает".
Обалдевший Якубович только и смог пробормотать под нос: "Хорош малэнький приз. Да у вас тут, как я погляжу, кругом одни кунаки и спонсоры. Надо, видать, менять работу и самому идти в таможню. Ишь ты!, - хмыкнул он, -Я, тебе помогаю, ты мне. А вместе мы кунаки". А в это время вошедший в азарт Тенгиз назвал четвертую букву "к" и Якубович с явным удовольствием продекламировал своё любимое: "Нет такой буквы, уважаемый Тенгиз, в этом слове. Ход переходит к почтеннейшей Цицино, без пяти минут матери героине"
Цицино с внесенными подарками подходит к Якубовичу: "Уважаемый Леван, вот эти папаха, бурка и кинжал символ мужской силы джигита. Ложась с женой спать, положите кинжал с папахой под голову, накройтесь буркой и чэрез дэвять мэсяцев у вас будэт малэнький джигит. Гарантия сто процэнтов, на сэбе провэрено, у мэня их ужэ восэмь и еще дэвятого жду через два мэсяца. С мэня уже хватит. А вам это очэнь кстати будэт, я слышала, что у вас только один джигит. Кинжал положите и ещё джигиты будут, мэня догнать сможэте. Какие ваши годы. У нас на Кавказе в вашем возрасте настоящие мужчины только пэрвый раз
жэняться".
Якубович залихватски поправил свои знаменитые усы и пробормотал рассматривая кинжал : "Да, хорош символ мужской силы. Действительно, какие мои годы. Надо будет попробовать. А я то думал, как это джигитов делают и постолько много, а тут вон какое дело, - и уже на всю студию, - И так, продолжаем игру. Напоминаю, что в этом туре речь идет о быстром, горячем, темпераментном представителе фауны, обитающем в предгорьях и на берегах водоемов, любящем особей противоположного пола, особенно светлой породы, роющим перед ними копытом землю и раздувающим ноздри. Так же про него ещё говорят, что он иноходец. Вы будете крутить барабан или, если знаете о ком идёт речь, назовете слово сразу?".
Цицино запричитала на всю студию: "А что тут думать? Нэ хотэла сор из избы выносить, но люди и так всё видят и знают. Конэшно назову слово. Святой царицей Тамарой клянусь - этот паразит мнэ всю жизнь испортил, больше молчать нэ могу. Нэ даром моя покойная мама была против, чтобы я выходила замуж за этого жэребца".
Тут её причитания прервал вконец ошарашенный Якубович: "Вы уважаемая Цицино собственно о ком речь ведете? И при чём тут ваше замужество и тот кентавр, против которого возражала ваша покойная мама?".
Цицино с негодованием на его непонятливость: "Как это о ком я рэчь вэду? Конэшно о муже своем, о Вахтанге".
У Якубовича глаза вылезли как у рака на лоб: "А ваш Вахтанг-то тут при каких делах?".
Цицино ещё больше распалилась: "Как это при каких? Ти сам говорил: "прэдставитель фауны,бистрый, горячий, темпэраментный", так он уже восэмь дэтей сдэлал, куда ещё быстрее и горячее быть, "обитает в предгорьях и на берегах водоемов", так ми живем в прэдгорье на берэгу моря. Вахтанг работает фотографом на пляже. Бабник страшный, ни одной юбки нэ пропустит. Сколько паразит он мнэ крови попил. Вах, вах, вах. А светлых особей как любит? Бландинку увидит, дуреет сразу.
Ноздри раздувает, зэмлю роет пэред нэй".
Якубович попытался привести последний довод: "Если вы помните уважаемая Цицино, в задании было сказано, что этот представитель фауны ещё и иноходец".
"Вах, вах, вах, - запричитала опять Цицино, - всё правильно говоришь уважаемый Леван. Как точно ти это подмэтил, что он иноходец. Он паразит только по иностранкам и ходит и всё больше по бландинкам".
Сказать, что Якубович был просто удивлен и ошарашен таким ответом, это, значит, ничего не сказать. Но тем не менее красноречие, причем с кавказским уклоном, из него полилось как из рога изобилия: "Мамой клянусь, я никогда бы не догадался, что этот представитель фауны, к тому же иноходец, работает фотографом на пляже и зовут его Вахтанг. Мне почему-то казалось, что это "мустанг-иноходец". А у вас оказывается такая богатая фауна, что отдельные её представители до сих пор мировой науке не известны. И так, я признаю, уважаемая Цицино, ваш ответ правильным и перед нами третий финалист капитал-шоу "поле
чудес". А сейчас - рекламная пауза".
После рекламной паузы Сандро пригласил финальную тройку игроков: Софико, Гурама и Цицино. Якубович, пришедший за время перерыва в себя, продолжил ведение игры: "И так задание для финальной тройки игроков. Как называют глупого человека, совершающего легкомысленные и необдуманные поступки. Про него ещё говорят, что он не дружит с головой. Слово из пяти букв. Уважаемая Софико крутите барабан". Софико крутит барабан, набирает пятьсот очков и угадывает букву "р", она оказывается третьей буквой в слове. Со второго раза она зарабатывает ещё триста очков и называет традиционную букву "а", это четвёртая буква в слове. На третьем ходу удача отворачивается от неё после неудачно названной буквы "ж". Игра перешла к батоно Гураму.
Якубович тут как тут: "Вы уважаемый Гурам будете крутить барабан или назовете слово сразу?".
Гурам крутит барабан. Он набирает тысячу очков и называет букву "у", это вторая буква в слове. Получилось без первой и последней букв слово "хУРАх".
Якубович: "Ну а теперь вы готовы назвать всё слово? Напоминаю, что речь идет о глупом человеке, совершающем легкомысленные и необдуманные поступки, про него ещё говорят, что он не дружит с головой".
Гурам: "Как мнэ нэ прискорбно, но я назову этого чэловэка. Это мой зять Зураб". Якубович, начавший было потирать руки от скорого окончания игры с ехидцей подъелдыкнул: "А чем вам любимый зятек-то оказался неугоден?".
Гурам возмущенно: "Как это чэм? Ти сам говорил кто легкомысленный необдуманный поступки совершает и с головой нэ дружит. Так это мой зять Зураб. Я ему свою дочь-красавицу отдал, в приданное рэсторан падарил, дом падарил, Мэрсэдэс послэднэй мадэли падарил, свадэбное путешествие сдэлал, дэнег много дал, а он за год все с любовницей прогулял и в казино проиграл. Бэдная моя Манана. А ти спрашиваешь чэм он нэ угоден? Савсэм с головой нэ дружит".
Якубович покрутив в глубоком раздумье свой ус вынес вердикт: "Я принимаю ответ и перед нами победитель сегодняшней игры капитал-шоу "поле чудес". Уважаемый Гурам, вы набрали две тысячи очков и на это количество можете выбрать из перечня на стене всё, что ваша душа пожелает". После того как, Гурам сделал выбор понравившихся призов, Якубович, как это принято на капитал-шоу "поле чудес", предложил ему сыграть суперигру и, получив согласие, ознакомил с её условиями.
Удачно крутанув барабан, Гурам прибавил к своим выигрышам ещё и компьютер.
Якубович начал объявлять задание на суперигру: "Этот компьютер будет ваш, если вы выиграете суперигру. Для этого вам будет достаточно назвать слово по горизонтали. Это слово из шести букв - без него не обходится ни одно застолье, он всегда в центре стола, является объектом повышенного внимания, обычно в него вмещается от двух до четырех литров вина, иногда больше. Если вы угадаете ещё и два слова по вертикали, то становитесь обладателем вот этого автомобиля. Первое слово из четырех букв - это появляется или бывает у мужа, когда он намного старше жены. Второе слово тоже из четырех букв - это слегка кружит голову, а при сильном увлечении может вскружить её так, что можно потерять и лишиться всего, что у вас есть. Вы, уважаемый Гурам, можете назвать пять букв и, если они есть в этих словах, их откроют".
Гурам называет пять букв: "г", "к", "о", "и", "н". Четыре буквы из них, кроме "к", в этих словах оказались. Получилось следующее буквосочетание:
О И
Г И Н
О
Якубович: "Вам дать минуту на размышление или вы готовы назвать слова сразу?"
Гурам: "Зачэм размышлять, тут и так всё ясно. Па гаризонтали будэт слово "грузин" и пусть кто мнэ скажэт, что это нэ так, что харошее застолье может обойтись бэз грузина и бэз его тостов и что он за столом нэ в цэнтре внимания".
Тут его перебивает Якубович: "А четыре литра вина куда заливают, а иногда и больше, тоже в грузина?"
Гурам радостно: "Вах, уважаемый Лэван, это ти правильно сказал. Вот дядя Васо например, на свадьбе сына своего друга Автандила пять литров вина выпил и вэсь вэчер такие тосты говорил, мамой клянусь, никто так красиво гаварить нэ умеет. А возьмем Иосифа Виссарионовича, бэз нэво ни одно партийное застолье нэ проходило и вэзде он в центре стола и внимания. Так что кроме грузина тут другого слова нэ можэт быть".
Якубович, немного покрутив свой знаменитый ус и похлопав глазами согласился с таким неординарным ответом: "Ваш ответ принимается, хотя я считал, что речь идет о графине. И этот компьютер становится вашим. Вы готовы назвать оставшиеся два слова по вертикали? Напоминаю первое - это появляется или бывает у мужа, когда он намного старше жены, а второе слово - это слегка кружит голову, а при сильном увлечении может вскружить её так, что можно лишиться всего, что у вас есть."
Гурам: "В пэрвом слове надо открыть ещё одну букву "г", там будэт ГОГА".
Якубович, имитируя ветвистые рога, приложил к голове ладони с растопыренными пальцами и покрутил ими : "А Гога-то тут при чём? Тут я полагаю речь идет о другом?"
"Как это при чём, - возмутился Гурам, - очэнь даже при чём. У нас вся улица об этом знает. Дядя Нугзар трэтию жэну взял на двадцать пять лэт маложе сэбя. Года нэ прожили, как там появился, ти правильно показал уважаемый Леван, - покрутил руками с растопыренными пальцами над головой Гурам, - кучерявый Гога. Дядя Нугзар только за порог, он уже тут как тут, возле малодой жены вьется. А до этого Гога ходил к маладой жене дяди Ираклия, а до неё к жене дяди Бесо. Так что всё вэрно, это Гога там появляется. Во втором слове тоже надо открыть ещё одну букву "н", там НИНО будэт."
Якубович: "Что ещё за Нино? Кому она голову-то кружит?"
Гурам: "Нино у нас всэ называют топ-модэль, но я ни разу нэ видел, чтобы она своими ногами топала, всё на "мэрсе" разъезжает, что Шалва ей падарил до того, как его банк обанкротился. На шикарный особняк она Резо раскрутила, он потом тоже разорился. Моему зятю Зурабу так вскружила голову, что он с ней всё прогулял и проиграл. И рэсторан, и дом, и машину и всэ дэньги, что я дал. Так что здесь точно Нино будэт, мамой клянусь!".
Даже к концу игры Якубович так и не смог привыкнуть к неординарным ответам джигитов, тем не менее игру закончил, как всегда блестяще : "Ну что же уважаемые генацвале и генацвалки вариант ответа батоно Гурама настолько аргументирован и убедителен, что я признаю его правильным и вы становитесь, уважаемый Гурам, победителем суперигры капитал-шоу "поле чудес". Помимо выигранных призов эта машина тоже ваша. До скорых встреч на бескрайних просторах капитал-шоу " поля чудес". И вытерев трудовую испарину на лбу с облегчением вздохнул.
Заключительное слово взял Сандро: "Уважаемый Леван ми будэм рады вновь видеть на нашем тэлэвидэнии вас и вашу популярную игру. Как ви убэдились наша страна богата нэ только рэдкими прэдставитэлями фауны как Вахтанг, фруктами как Гиви, сладостями как Шалва, но у нас ещё богатая флора, экзотичэские овощи, красивые гори, которые в слэдующей игре будут прэдставлять наши лучшие джигиты Нодар, Джаба, Важа, Нариман, Теймураз, Нугзар и многие другие из очэнь уважаемых вэдомств: налоговой инспекции, ГАИ, мэрии города, центробанка, пажарной охраны. Всэ с нэтэрпением ждут своей очэрэди. Все хотят, чтобы "полэ чюдэс" помогло им жить харашо. До скорой встрэчи".
Еремкин Вячеслав Иванович - военный пенсионер
www.viperon.ru
Док. 629536
Опублик.: 26.08.10
Число обращений: 0
Якубович Леонид Аркадьевич
|
