После теплого кавказского климата и не менее теплого и радушного гостеприимства популярная игра капитал-шоу "Поле чудес" приехала в суровый северный край под названием Чукотка.
Наш популярный шоумен Якубович начинает вести программу, как всегда бодрым и уверенным голосом и сразу же сбивается: "Уважаемые чукчокчане... или чукотчане..., ну вообщем... северяне! Сегодня у вас в гостях телевизионная игра капитал-шоу "Поле чудес" и я, её ведущий Леонид Якубович. Я приглашаю в студию первую тройку игроков".
К барабану выходят двое мужчин и женщина, как принято говорить в официальных кругах, титульной национальности в ярких самобытных одеждах чем-то напоминающих индейцев. Вот только перьев в голове не хватает и боевой раскраски на лице.
- Задания сегодняшней телеигры будут связаны с культурной жизнью нашего общества. Мы поговорим о фольклоре, об известных музыкантах, о философах, о науке и даже о современных олигархах и финансовой терминологии. И так задание первого тура. В этой русской народной пословице говорится, что ".... он всей работе конец". О чем или о ком тут идет речь. Я попрошу игрока под номером один вращать барабан и пока он вращается представиться гостям студии и телезрителям".
Первый мужчина, одетый в свои меховые национальные одежды, как космонавт в скафандр, крутанул барабан и начал представляться:
- Однако мою звать Кели Иванович Ыркамак. Моя приехал из стойбища Вынтэнэ, шибко долго на ваш игра на оленях ехал. Хочу передать приветы родственникам и всем нашим людям со стойбища. Отдельно, шибко горячий привет хочу передать бригадиру Тыркыльыну, шаману Ымтыкаю, я шибко сильно их уважаю.
Тут его перебивает Якубович:
-А вот скажите уважаемый Кели Иванович Кыркармык...Ырмаркыр... или как там правильно будет? Может вы переведете свои имя и фамилию что бы нам легче было запомнить и общаться. А то, боюсь, язык сломаю, пока выговорю.
- Кели, - начал переводить игрок, - означает морской черт, а фамилия Ыркамак ещё проще - это угловой столб в яранге. По-русски, однако, твоя может обращаться просто - Морской Черт Иванович Угловой Столб в яранге.
- Бог ты мой, - пробормотал под нос Якубович, - час от часу не легче. Хоть так хоть эдак попробуй запомни и выговори.
- Если не возражаете, - продолжил вести программу Якубович, - я буду вас называть просто Морской Черт Иванович. Так вот Морской Черт Иванович у вас 300 очков на барабане. Буква....
- Однако моя подарки дарить хочет.
- Подарки это хорошо, - встрял Якубович, - нам на "Поле чудес" с Чукотки еще никто подарков не дарил. Давайте их быстренько сюда.
- Наш бригада Леонид Аркадьевич, море ходил, кита добыл. Как положено пять дней выдержки дали, чтобы душок появился, тогда шибко вкусный мясо у него становится. Москва повезешь, родственников-друзей угощать будешь. Подарки однако в...
- Подождите-подождите уважаемый Морской Черт Иванович, - перебил его Якубович, -понимаете у меня... э.. мня...это....ну...дело в том...., - замямлил он дальше что-то не совсем понятное от перспективы везти такой духовитый подарок в Москву, - видите ли у меня портфельчик маленький и кита вашего некуда будет положить. Давайте сделаем по-другому. Я вам даю еще 300 очков и вы оставляете кита себе, как ответный подарок от "Поля чудес". Пойдет?
- Однако пойдет, - не раздумывая ответил Морской черт Иванович и тут же, как это было принято ещё в эпоху развитого социализма, выдвинул встречное предложение,- и что бы все было как в "тундре чудес" давайте канистру спирта в придачу.
- Ну что не сделаешь для хороших людей, будет вам спирт. Итак, у вас стало 600 очков. Буква...
- Ы, - радостно воскликнул добытчик китов.
- Однако нет такой буквы в этом слове, - слету ухватил местный сленг аборигенов наш шоумен,- и чего это вы решили назвать такую редкую букву? На нее и слов-то не бывает.
- Шибко хороший буква, на нее мой фамилия начинается.
- Однако вынужден вас разочаровать уважаемый Морской черт Иванович и ход переходит к игроку под номером два, - констатировал Якубович, - а пока вращается барабан, попросим его представиться.
- Мою, однако, Ельокай Мэлёталгынович Петров звать. Ельокай значит Братец, а Мэлёталгын это Заяц. Когда школа учился мою прозвали Братец Кролик, до сих пор так зовут и мне шибко нравится. Сейчас моя со своим стойбищем тундра кочует, олешек пасет, охота ходит, зверь стреляет, рыба ловит, весь год яранга живет. Шибко хорошо и красиво у нас. Приезжай к нам Леонид Аркадьевич, желанный гость будешь, особенно если много огненной воды привезешь, - закончил свою хитрую речь абориген Петров.
- Обязательно приеду, Братец Кролик, - расплылся в довольной улыбке Якубович, - и огненной воды привезу. А пока вернемся к нашей игре. У вас 500 очков на барабане. Вы не забыли какое задание этого тура?
- Спасибо, что твоя не отказалась Леонид Аркадьевич от приглашения. По нашему обычаю дорогого гостя ложат спать с самой красивой женщиной стойбища в самую красивую ярангу. А потом моя к тебе в Москву в гости приедет и твоя мою должен также принять, - хитро щурясь закивал головой Братец Кролик.
Якубович от такой новости скривился, как от проглоченного лимона и лишь только смог промямлить что-то типа "ну и хитер ты Братец Лис".
А Братец Лис, в смысле Кролик, продолжал, как ни в чем не бывало:
- Однако задание на этот тур давал такое, "работа сделал яранга идти нада".
- Да какая к черту яранга идти надо, - всплеснул руками наш ведущий, - я же говорил, что в этой пословице "...он всей работе конец", где тут про какую ярангу я говорил?
- Твоя Леонид Аркадьевич шибко плохо наш тундра знает. Вот твоя в тундра работает, дело сделал, куда надо идти? В стойбище, в яранга свой. А тундра останешься - замерзнешь совсем.
-У вас Братец Кролик, склад ума конечно философский, - не стал спорить Якубович, - вы чукчи народ шибко мудрый и в этом никто не сомневается. Поэтому назовите-ка букву или лучше всё слово сразу?
- Буква Я, - выдал новоиспеченный философ.
- Нет такой буквы в этом слове уважаемый мыслитель. Ход переходит к представительнице стойбища Тороаты ртын о имени....
- Однако мою зовут Вэлвынэ Тэгрынкээвовна Пантелеева. По-русски Вэлвынэ - ворона, Тэгрынкээв - спустившийся с небес.
- Значит вы будете Ворона Спустившаяся с небес, - медовым голосом лисы из известной басни пропел Якубович, - так будьте так любезны, каркните... в смысле назовите букву, хотя подождите, у вас барабан остановился на секторе "плюс" и вы можете открыть любую букву в этом слове. Итак...
- Откройте, однако, вторую букву, - каркнула, в смысле сказала наша птицекрылая аборигенка.
Ассистентка открыла вторую по счету букву, это оказалась "е" и тут же раздался радостный возглас Якубовича:
-Вы удивительно везучи госпожа Ворона, наверное, потому что спустились с небес. В этом слове две буквы "е". Откройте вторую букву "е".
Ассистентка открывает вторую букву "е", таким образом, в этом слове из пяти букв оказались угаданы вторая и четвертая буквы.
Якубович, предвкушая быструю победу, радостно потер руки:
- Вы, уважаемая Ворона Спустившаяся с небес, готовы назвать слово или будете вращать барабан?
- Однако, моя слово скажет, - произнесла чукчанка, а у Якубовича вдруг почему-то закралось смутное подозрение, что именно с этой Вороной его положат в одну ярангу гостеприимные чукчи, когда приедет к ним в гости с огненной водой,- это будет "вечер".
- Слушайте, я что-то не пойму, куда вы клоните, - опешил Якубович, - вечер-то тут при чём? Или вы сейчас тоже ярангу сюда приплетете и меня туда уже потащите спать укладывать?
- Однако твоя правильно говорит, Леонид Аркадьевич, - начала рассуждать аборигенка, - тундра идешь, работа делаешь. Вечер пришел - работа кончать нада и яранга идти. Ночью тундра останешься, совсем замерзнешь. А в яранга придешь, оленина будешь кушать, огненный вода пить будешь, чукотский девушка любить будешь.
- Да-а-а-а, - протяжно вздохнул наш шоумен,- вы уважаемая Ворона хоть и Спустившаяся с небес, но слово назвали не верное и ход переходит к Морскому Черту Ивановичу Кырмаркырку...Мыркармыр... вообщем к какой-то там подпорке в яранге, - в конец запутался в фамилии знатного оленевода наш Якубович, - Черт Иванович, в смысле Морской, вы что там пыжитесь и бормочете себе под нос? Собираетесь слово назвать или будете вращать барабан?
- Однако моя песню хочет петь.
- И песню какого композитора вы нам споете?
- Моя сам композитора, свой чукотский песня буду петь.Пичьэйнен буду делать, однако. По нашему это значит горлом петь.
-Ну-ну, горлопан вы наш, давайте послушаем, что вы нам там сочинили.
Морской Черт Иванович поднялся на сцену, подогнул по-восточному ноги и сел прямо на пол. Раскачиваясь из стороны в сторону заунывно затянул:
Едет моя, однако, в нартах по тундре
Кругом белый снег и синее небо.
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а....уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...
-Слушайте, Морской Черт Иванович, - спохватился минут через пять почти задремавший от монотонного завывания аборигена наш ведущий, - а петь-то вы когда собираетесь?
-Однако моя так поет. Тундра еду кроме снега и неба ничего больше не видно.
-Уважаемый Морской Черт, я не сомневаюсь что вы великий чукотский композитор, но не могли бы вы, как в ускоренном кино перемотку сделать, пока ещё что-нибудь в тундре не увидите. А то нам так и нескольких программ мало будет.
-У нас в тундра длинный песня - хороший песня. Однако, для ваши люди моя споет маленький песня.
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а....уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а....уннн-а-а-а...уннн-а-а-а
На снегу перья куропатки
Тут однако ночью песец был...
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...
-Да подождите вы завывать-то,- остановил его озадаченный Якубович, - кому ночью писец-то был?
-Куропатке однако.
-А кто его ей сделал?
- Шибко твоя не понятливый, Леонид Аркадьевич. Твоя тундра не сможет жить, шибко туго думает. Моя тебе русским языком сказал, что песец был. Он его и сделал куропатке.
Якубович решительно и безуспешно не мог понять этих великих чукотских мыслителей. Злополучный песец и ночью к куропатке пришел и здесь же его ей и сделал. Ладно, решил Якубович, пусть допоет свой самиздат, потом разберемся что это за песец. А Морской Черт, в смысле Иванович, тем временем опять начал свое тягучее завывание:
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а....уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а
Однако вчера здесь бригадир Тыркыльын проезжал
Шибко пьяный был, много огненной воды пил...
- Подождите, подождите, - перебил его слегонца обалдевший Якубович, - а как вы в тундре могли узнать, что здесь сутки назад проезжал пьяный бригадир Тырмалькын...Тыркальмын... или как там его?
- Однако тундра все видит, тундра Кели Ыркамаку все говорит и Кели все знает. А Таннет она ничего не говорит. Таннет ничего не знает.
Якубовича так и подмывало спросить кто это такой Таннет, но чтобы не выглядеть в глазах аборигенов недоумком или слабоумным каким, только уточнил:
- А все-таки поясните мне и нашим зрителям, что вам сказала тундра?
-Вчера бригадир Тыркыльын зарплата получил, всю огненную воду в стойбище выпил, потом в поселок за пятьдесят верст ездил еще покупать. Моя след его нарты видел, а по следу, однако, три пустых бутылки из под огненной воды валялось. Шибко пьяный был, с нарты в снег падал, след оставил.
- Ах, вот оно в чем дело, - воскликнул озаренный Якубович, почти как тот Ньютон, когда его шандарахнуло яблоком по голове,- и до чего же все гениально и просто. А я-то думаю, как это вы в голой тундре все узнаете? Оказывается, по следам на снегу читаете. Ну что вся песня, композитор, или еще не допели?
-Однако моя дальше петь будет:
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а....уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а
Однако три дня назад вертолета
В соседнее стойбище прилетала...
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а....уннн-а-а-а
Уннн-а-а-а...уннн-а-а-а...уннн-а-а-а
Вконец обалдевший Якубович аж на месте подпрыгнул, услышав про три дня назад прилетавший вертолет.
- Ну ладно, я все могу понять, как вы уважаемый Морской Черт Иванович узнали по перьям на снегу, что пришел песец и куропатке его же ей и сделал. Могу еще понять, как вы узнали, что день назад проезжал пьяный бригадир Тырмалькмыр...Тыркальмыр или как там его. Но вот как, вы, едя по тундре, узнаете, что в соседнее стойбище три дня назад вертолет прилетал, убейте меня, понять не могу. Окажите любезность, объясните нам.
- Чукотский люди шибко умный люди. А у Таннет плохой соображалка, шибко туго Таннет думает. Поэтому наш люди про Таннет много анекдотов сочинил, их у нас даже самый маленький чукча знает.
У Якубовича, опять услышавшего про этого тупого недоумка Таннета, вдруг закралось подозрение, что он один из представителей этого славного племени тупоголовых Таннет. И на всякий случай решил уточнить:
- А объясните мне уважаемый Черт, в смысле Морской, кто это такой Таннет?
- Таннет это по-нашему бледный люди. Так мы всех русских называем. А наши братья эскимосы на Аляске американцев называют бледнолицыми.
- Ах вот оно что, - оскорбился вслух наш шоумен, - значит у нас, бледных людей, соображалка плохая и голова шибко крепкая и туго думает?
А про себя подумал, почесав затылок, а действительно, откуда этот Морской Черт узнал про вертолет трех дневной давности, он же по небу летел и на снегу никаких следов не оставил, а в небе тем более.
-И все-таки, вы как представитель самого шибко умного народа, объясните мне крепкоголовому про вертолет.
-Однако моя тундра на олешках едет, песня поет, тут родственник из соседнего стойбища звонит по спутниковый телефона и говорит, что вертолета в стойбище прилетал, много огненный вода привез, мой доля надо приезжать забирать.
-Ах вот оно в чем дело! Так у вас и телефоны спутниковой связи есть?
- А как твоя думал Леонид Аркадьевич? Как бы моя без спутникового телефона узнал про вертолет? Тут же кругом тундра, на сто верст от стойбища живой душа не встретишь.
- Действительно, как, - согласился с ним Якубович, и тут же, - вы не только самый умный, но и самый хитрый народ. Это надо же, так меня, самого Якубовича со всем его "Полем чудес" провели с телефоном. Ну ладно, песню вы нам спели, теперь вращайте барабан или назовите слово.
- Однако, Леонид Аркадьевич, - перебивает его абориген, - моя прошлый год в Сочи отдыхать ездил, с женой море купался. У нее купальник из шкуры красной расомахи был, а у моей плавка из шкуры белый медведя. Все русский люди на нас смотрели, завидовали, пальцем по голове себе стучали и думали какие чукчи умные, такой красивый купальник и плавка себе сшили. А вечером в большой яранга с музыкой ходили, ресторана называется. Один Таннет на сцене, как наш шаман Ымтыкай прыгал и в бубен бил. Шибко плохо бил. Моя не выдержал, подходит и говорит "однако твоя плохо в бубен бьет, хочешь моя хорошо в твой бубен ударит". Таннет шибко рассердился, говорит, подойди ближе, это моя не умеет в бубен бить, смотри как хорошо умеет. И как стукнет мою кулаком в лоб. Совсем плохой соображалка у него, не отличает голову от бубна. Но зато звон хороший был. Такой глухой, протяжный, как у хорошего бубна. А еще там шибко хорошую песню пели. Моя чуть-чуть нашим людям со стойбища споет сейчас, они её очень любят.
И не дав Якубовичу раскрыть рот, затянул, подпрыгивая с ноги на ногу и размахивая широкими рукавами своей меховой кухлянки:
- Однако кайфует
- Сегодня опять моя с твоей шибко кайфует...
- Подождите, подождите, уважаемый моя-твоя, - наконец-то удалось Якубовичу остановить разговорившегося и распевшегося, как на хорошем застолье, аборигена, - это твоя шибко кайфует. А мою завтра с работы выгонят за срыв программы. Вы же не в конкурсе ресторанной песни или программе "Алло мы ищем таланты" участвуете, а на "Поле чудес". Давайте-ка вращайте барабан или моя... тьфу... или я передам ход Братцу Кролику.
Морской Черт обиженно сопя крутанул барабан и ему несказанно везет, на барабане тысяча очков и он называет букву "ц". Ассистентка открывает эту букву, она оказывается последней в слове и Якубович предлагает назвать слово. Морской Черт, что-то побормотав себе под нос выдал:
-Однако песец будет!
У Якубовича аж челюсть шмякнулась на грудь:
-Это кому ж писец-то будет?
- Вот там, на стенке, однако, - важно заявил Морской Черт и, показав на квадратики с буквами, начал пояснять, - моя тундра ходил, работа делал, капкан ставил, песец попался. Вот, однако, и получается пословица "песец всей работе конец".
-Ах, вон вы про какой песец говорите, а я то подумал...
- А тот писец, про который твоя подумал Леонид Аркадьевич, - перебил его чукотский бард, - моя ему потом сделал, когда из капкана доставал, шибко сильно кусался сволочь такой.
Почесав в глубокой задумчивости затылок, наш шоумен, как настоящий старшина присяжных заседателей, после долгих раздумий, покручивания уса, хмыканья и тяжелых вздохов развел руки в стороны и вынес не подлежащий обжалованию вердикт:
- Ну что же уважаемые гости и зрители, я вынужден признать ответ Морского Черта Ивановича Ыркамрык...Ымкармыр... вообщем какой-то там подпорки из яранги правильным и он становится победителем этого тура и теперь ему придется померяться силами в финальной тройке игроков. А у нас рекламная пауза.
- Однако, подождите, - воскликнул Братец Кролик, - моя еще приветы своей бабушке Эргынав и другим родственникам со стойбища не передал.
- Так как же вы их передадите, - удивился Якубович,- ведь уже рекламная пауза началась.
- Ну и что, однако, - не менее удивился Братец Кролик, - рекламный пауза будет идти, бабушка скажет "а где же мой внук Ельокай?", а моя выйдет на экран телевизора и скажет "бабушка, однако вот он я и передам привет".
Якубович из-под лобья, потихоньку, посмотрел по сторонам, приняв всю эту галиматью за какую-то хохму или розыгрыш, но вокруг увидел серьезные и суровые, как местные морозы, лица аборигенов. Он понял, что они тоже готовы передать приветы во время рекламной паузы и уверены, что при этом их обязательно увидят родственники в самых дальних стойбищах. Поэтому, смирившись, наш шоумен обреченно махнул рукой:
-Ладно. Передавай, черт с тобой.
-Ай, большое спасибо, что и мне можно вместе с ним приветы передать, - радостно воскликнул Морской Черт Иванович, приняв упоминание про черта, как персональное разрешение.
-Да передавайте хоть все, -с досадой буркнул себе под нос Якубович, а в слух, осознав свою оплошность, произнес давясь от смеха, - кроме Черта больше никому не разрешаю, а то где я на всех вас рекламных пауз напасусь.
После рекламной паузы Якубович начал объявлять задание второго тура новой тройке игроков:
- Задание этого тура будет связано с богатыми людьми или как сейчас их еще называют олигархами. Вопрос - как называли и называют на Руси богатого человека с большой мошной? Пока игрок под номером один вращает барабан, я попрошу его представиться.
-Васька Червонец. Медвежатник, - коротко и лаконично представился слегка молодой мужчина славянской внешности в какой-то непонятной серой униформе.
-Скажите Василий, а вы давно в этих суровых краях?
-Да уже пять лет по осени будет.
-Я так понимаю, люди такой отважной профессии сюда приезжают не просто так, а по долгосрочному контракту или договору? Вижу вам и униформу специальную дали, наверное, чтобы на медведя удобно было ходить?
-Исключительно. Вот я на десять лет сюда приехал, можно сказать по договору с одним очень серьезным ведомством.
-А вы к нам одни пришли или с родственниками?
-Да как же я могу без родственников? Со мной здесь, в натуре, два кума пришли, вон они в первом ряду в зале сидят.
Глянув в указанном направлении Якубович увидел его кумовей в виде двух крепких парней в камуфляже с кобурами на боку. У него вдруг появилось сомнение в подлинности охотничьей профессии Васьки Червонца и он решил задать ему еще несколько вопросов.
-Скажите Василий, а более близких родственников у вас тут нет?
- Ну ты чё гонишь Аркадьич? Как это нету? У меня тут пахан есть, в смысле папа. Он за хозяйством присматривать остался. Смотрящий, значит. Он сюда тоже по контракту приехал. По такому же. Долгосрочному. Как и я.
Этот диалог слепого с глухим еще больше запутал Якубовича:
-А на охоту-то вы с чем ходите?
-Ну, это ...ясное дело с чем... с лапой и газовым резаком. Вот эти незаменимые в моей работе орудия труда я и дарю "Полю чудес", Аркадьич, и готов дать бесплатный мастер-класс. Есть тут у вас какой-нибудь сейфишко?
- Я что-то не пойму, при чем тут сейфишко? Вы же охотник? При чем не просто охотник по каким-то там зайчишкам, а как сами сказали медвежатник.
- Хо-хо-хо. Шутник ты наш. Это ты точно просек Аркадьич, что я мелочь по карманам не тырю. Я элегантно и красиво работаю - сейфы потрошу.
- Ах вот оно в чем дело.Так вы тут срок отбываете? Так что же мне голову-то морочите со своей родней и охотой? А я то думаю, что у вас за контракт такой долгосрочный на десять лет, а это оказывается приговор суда. Да и ведомство, вы точно подметили, серьезное - Минюст. Ну ладно, медвежатник, вращайте барабан. Вот это удача. У вас сектор "ключ". Вот вам пять ключей, выбирайте один и, если он подойдет к стоящему перед нами вездеходу, вы уедете на нем к своему папе, в смысле пахану. С кумовьями конечно.
Бывалый медвежатник, взяв наугад ключ, незаметным движением ловко открыл замок вездехода длинным ногтем указательного пальца:
- Все в натуре, Аркадьич. Ключ ништяк оказался. Ну что ...я это ...с кумовьями к хозяину дернул тогда, а то вы еще передумаете и ключи от "проходимца" заберете.
-Ну что же, поздравляю с выигрышем и, как говорится, счастливо досидеть до конца контракта, в смысле срока. А в игру вступает игрок под номером два.
- Однако, мою зовут Кликэй Лиглигович Кытывйе, - начал представляться седой как лунь игрок в расшитых национальных одеждах, - моя работает старшим научным сотрудником в Чукотском научно-исследовательском институте. Моя кандидат чукотских наук. А имя переводится, как мужчина, отчество - яйцо, а фамилия - твердое дыхание.
- Так вы, получается, - перебил его Якубович, - как бы это по-литературнее сказать, Мужчина с...с...с ну в общем с творением Фаберже и Твердым дыханием?
- Однако, так будет.
- Учитывая ваш почтенный возраст, можно я буду вас называть просто Лиглигович? А то мне как-то не удобно обращаться к вам по имени- отчеству в русском переводе. А пока вращается барабан, расскажите-ка нам, кто вам присвоил такую известную во всем мире ученую степень и где вы учились, что бы стать научным сотрудником.
- Однако, ученую степень кандидата чукотских наук моей присвоил Большой Сход Шаманов Чукотской Тундры. Моя всю жизнь везде учился. Тундра учился, белый медведь учился, олень учился, росомаха учился, куропатка учился, морж учился, песец учился....
-У у у у, - протяжно застонал,как от нестерпимой зубной боли Якубович,- у вас о чем бы речь не пошла везде этот вездесущий песец. Так он кроме всего прочего оказывается еще и учитель?
- Однако твоя правильно говорит, что вездесущий, он под каждым кустом-деревцем так свою территорию метит. Шибко хитрый зверь, вот у него чукчи хитрости и учатся. А еще учился....
- Ну, ладно-ладно. Остальные институты не надо перечислять и этих достаточно, - перебил его Якубович, - я уже и так вижу, что вы человек умный, высокообразованный. А скажите уважаемый кандидат чукотских наук, над какой научной проблемой или темой вы сейчас работаете? Если это не секрет и не государственная тайна, конечно? А то может вы там какую сверхсекретную "Булаву" создаете, а я тут лезу к вам с глупыми шпионскими вопросами?
- Однако, над шибко сложной проблемой работаем. Сидим всем институтом на берегу Берингова пролива, курим трубку, бросаем в воду кирпичи и шибко сильно думаем. Мы даже изобрели экспериментальную установку для работы над темой в зимнее время, когда океан замерзает. Наш институт решил подарить ее "Полю чудес". Однако, подарок в студию.
От всего сказанного ученым и от вида экспериментальной установки у Якубовича начало по-тихому сносить крышу. Ассистенты всей толпой затащили в студию огромный чан с водой и с полсотни штук обычного кирпича. Он никак не мог въехать и увязать воедино - какие такие научные исследования можно сделать с этим чаном и кирпичами? Залезть как Диоген в бочку и сидеть там? Так он, что можно было высидеть в бочке, уже высидел и открыл. Так какого рожна тогда они кирпичи приперли? Бросать их в воду, что ли будут?
- Вы бы нам, уважаемый Лиглигович пояснили суть вашей научной работы, а то что-то мне не шибко понятно, что вы все-таки исследуете или ищите. Или вы тоже скажете, что у бледных людей соображалка и думалка плохая?
- Чукотский люди сразу понимают зачем такая установка. Таннет медленно думает, Таннет слабо думает. У Таннет крепкий башка-голова, поэтому моя будет шибко подробно объяснять.
- Ну-ну, умник, объясни - пробурчал себе под нос в конец обиженный Якубович, - у нас же соображалка плохая.
-Вот видишь Леонид Аркадьевич кирпич? Какой он, однако, формы?
-Ну, прямоугольной, - не совсем уверенно ответил Якубович, опасаясь подвоха со стороны этого ученого мужа.
-А теперь смотри, Леонид Аркадьевич. Моя бросает кирпич в воду. Что твоя видит?
-Ну, круги на воде, - промямлил наш телеведущий, решительно не понимая, к чему или куда клонит этот великий исследователь.
- Вот видишь, - радостно воскликнул ученый, имя которого переводится, как Мужчина с...ладно, не будем уточнять с чем, - кирпич прямоугольный, а волны от него, однако, идут по воде круглые.
Якубович на всякий случай потрогал себя за голову, проверяя, на месте ли она. Слава богу, пока башню ещё не сорвало.
- Ну и что с того? Да хоть квадратные будут. Что от этого изменится? И долго вы над этой ахинее... извиняюсь, над этой темой работаете?
-Однако десять с лишним лет.
-Так вы, наверное, уже весь Берингов пролив до Аляски кирпичами забросали? Скоро Аляска с Чукоткой соединится и опять станет нашей.
- Однако, еще только чуть больше половины пролива забросали.
- А где ж вы столько кирпича-то набрали? Это надо же - второй Анадырь построить можно было из него.
- Однако, губернатора наша Абрамович так и сказал "сидите, бросайте кирпичи в пролив, шибко сильно думайте и открытие делайте, чтобы от кирпича прямоугольные волны пошли, а моя вам кирпича из Англии сколько надо столько и привезет. И ещё шнобелевскую премию нам обещал за это научное открытие".
- Мда-а-а-а, - в глубокой задумчивости пробормотал себе под нос Якубович, - не знаю как насчет прямоугольных волн и премии, а в дурдом с вами угодить можно в два счета и игру до конца не успею довести. И, помотав головой, как бы стряхивая из неё всю услышанную ересь продолжил вслух, - А у вас, между прочим, восемьсот очков на барабане. Что вы там бормочете? Духов тундры вызываете или гадаете какую букву назвать?
- Однако моя слово шибко сильно хочет назвать.
- А вы не боитесь ошибиться? Ведь ни одной буквы ещё не угадано. Ну, ладно, раз вы решили назвать слово, за вашу смелость я отступаю от правил игры и даю вам подсказку. В этом слове шестая буква с начала "о". Кстати, напомните нам, о чем шла речь в задании этого тура?
-Как, однако, называли на Руси богатого человека с шибко большой мошонкой.
- Что-что-что? Это я такое задание давал на этот тур? Так и сказал "с большой мошонкой"?
- Духами тундры клянусь. Про богача с большой мошонкой твоя говорил. И моя знает этот богатый человек. Это, однако, наш губернатор Абрамович. У него шибко большая мошонка, там денег и ему хватает и на всю Чукотку. Моя уже и буквы посчитал и буква "о" шестая по счету в его фамилии есть. Однако, это он будет.
Всякие ответы за свою долголетнюю работу на "Поле чудес" слышал Якубович, но такой действительно можно было услышать только на Чукотке. Этот великий мыслитель с философским складом ума, для которого все едино, что мошна, что мошонка, очень тонко сумел, сам того не подозревая, вставить вместо слова "толстосум" слово "Абрамович". И ведь не подкопаешься, все с заданием тура совпадает: и количество букв, и шестая по счету буква "о" в слове. Ну, а насчет его богатства никто и спорить не будет.
- Я признаю ответ Мужчины с ..ну в общем с известным творением Фаберже и с Твердым Дыханием оригинальным и правильным и перед нами очередной финалист. А сейчас, что у нас по регламенту уважаемый старший научный сотрудник с ученой степенью кандидата чукотских наук?
-Рекламный пауза, однако.
Третий тур начался с традиционного якубовичского восклицания:
-И вновь в эфире капитал-шоу "Поле чудес" и перед нами третья тройка игроков. Задание этого тура будет связано с музыкой. Назовите очень великого музыканта и известного композитора, музыку которого не все понимали, но которая всех захватывала и увлекала, она как бы гипнотизировала людей, наверное потому что он страдал психическим расстройством. Игру начинает игрок под номером один. А пока вращается барабан, попросим его представиться:
- Однако, мою зовут Минкэкин Манэманович Ченьыл. По-русски имя переводится "откуда", отчество- "деньги", фамилия - "чемодан". Получается однако - Откуда Деньги в Чемодане. Моя приехал с сыном из стойбища Уэлен. Оленья упряжка ехал, вертолета летел и вот моя здесь.
Тут Якубович подходит к сыну Откуда Деньги в Чемодане:
-А скажи-ка, как тебя звать мой маленький дружок и сколько тебе лет?
- Кораны вэтъатыркын, однако, -важно заявил маленький чукча, - моя родился на праздник молодого оленя в год, когда было много комаров.
-Это так у тебя в свидетельстве о рождении записано?
- Нет, однако. Для Таннет там написан 1998 год. Таннет не знает когда праздник молодого оленя и в каком году было много комаров. Выходит мне уже двенадцать лет.
-А как твое имя переводится? А то я что-то его ни запомнить ни выговорить не могу.
- Кораны вэтъатыркын - означает бодливый олень. Так мою, однако, в честь праздника молодого оленя назвали.
-Так ты будешь тогда Бодливый Олень Откудович?
-Однако так и будет.
- Бодливый Олень Откудович, а что ты нам приготовил. Стихотворение или танец? Песню вашу мы уже слышали, поэтому порадуй нас чем -нибудь другим.
-Моя, однако, анекдот про нэвылкыкин Таннет удет рассказывать.
-Да ты что? За двадцать лет существования телеигры нам ещё никто не рассказывал анекдотов на "Поле чудес". Ты первый будешь. Я так понимаю анекдот про бледных людей с плохой соображалкой?
-Однако так. Нэвылкыкин это значит тупой. Получается анекдот про тупого бледного человека. Приходит чукча в аптеку и спрашивает " водочка, вино есть"? А Таннет ему говорит "твоя, что сдурел однако, это же аптека". Чукча говорит ему "однако плохо твоя торгует. А сырок, колбаска есть"? "Да откуда им здесь быть, придурок" отвечает Таннет. А чукча ему снова "плохо твоя торгует, а шоколадки- конфетки есть, однако"? Таннет совсем рассердился, говорит "недоумок, ты посмотри куда пришел, какие в аптеке конфетки". А чукча ему говорит "совсем, однако, торговать не умеешь". Таннет ему говорит "если такой умный встань на мое место". Чукча встал. Таннет подходит и спрашивает "водочка, вино есть"? "Есть" отвечает чукча. "Колбаска, сырок, шоколадки-конфетки есть"? "Есть" отвечает чукча. "Ну, так давай мне всего" говорит Таннет. А чукча ему говорит "ну твоя и придурок, а у твоей рецепт есть, твоя же в аптеку пришел, без рецепта не продаем, однако".
- Ха-ха-ха, - весело засмеялся Бодливый Олень, закончив рассказывать анекдот, - совсем плохой соображалка у Таннет. Пришел в аптеку водочку, сырок, колбаску, шоколадки-конфетки покупать, кто же ему их продаст без рецепта. Это же а- п- т-е-к-а.
Тут и Якубович засмеялся с опозданием каким-то нездоровым смехом, одновременно почесывая в глубоком раздумье свою репу, в смысле голову:
-А, действительно, какого рожна этого русского в аптеку за продуктами понесло? - начал про себя рассуждать Якубович, - А уж, если поперся, то хоть бы рецепт взял. Подожди-подожди, какой рецепт, он же колбасы и водки хотел взять. Какая к черту аптека? Совсем этот маленький чукча задурил мне голову и весело ржет. Да, действительно, что-то у меня с соображалкой не того стало.
Затем, оглянувшись по сторонам и убедившись, что местные психиатры за ним ещё не пришли, усиленно потер свой корнеплод, в смысле репу:
-У вас тысяча очков на барабане уважаемый Откуда Деньги в Чемодане! Можно я буду вас называть по фамилии, просто Чемодан?
-Одноко можно.У меня хороший фамилия, денежный.
Чемодан оказался на редкость очень удачливым, наверное, потому, что с деньгами был. Ему удалось угадать в этом слове из пяти букв три буквы подряд: первую -"ш", третью -"м" и пятую -"н". После третьей угаданной буквы Якубович радостно объявил (вот что значит деньги не из своего кармана отдаешь):
-Вы, уважаемый Чемодан, угадали три буквы и по правилам нашей игры имеете право на две шкатулки. Шкатулки в студию. В одной из них деньги. Выбирайте любую. Какую открыть, левую, правую?
-Левую, однако.
Якубович, как всегда здраво рассуждая, открывает левую по отношению к аборигену шкатулку. Она оказывается пустая.
- Однако, твоя не ту открыл шкатулку Леонид Аркадьевич, - воскликнул хитрый чукча, - моя сказал левый шкатулка, а твоя открыл правый. Твоя что забыл, где у тебя левый, где правый рука? Где левый, где правый шкатулка надо смотреть не от меня, а от тебя.
Открывай, пожалуйста, левый от себя и деньги давай, - вконец задурил и заморочил голову абориген Якубовичу, - Мой Бодливый Олень заберет их быстро, однако.
- Ну и хитер ты батенька, - только и нашелся, что сказать Якубович, протягивая игроку деньги, - это надо же и этот меня, впервые в истории "Поля чудес", облапошил и обвел вокруг пальца. И как это только вам, чукчам, удается?
- Чукотский люди шибко умный люди, - скромно, опустив очи долу, констатировал Чемодан, который не знает откуда деньги в нем взялись.
- Ну ладно, - повел дальше игру Якубович, - вы, по всей видимости, хорошо разбираетесь в музыке, раз так уверенно назвали три буквы в этом слове. Знаете, я приятно удивлен, что в таком отдаленном уголке нашей страны люди знают и почитают этого композитора.
Вы будете вращать барабан или скажете нам кто этот великолепный музыкант и известный композитор?
- Скажу однако, - расцвел в улыбке знаток великих музыкантов, - это наш шаман будет.
У Якубовича, уже который раз за вечер, челюсть снова брякнулась вниз и опыт подсказывал, что на этот раз рот от удивления так быстро не закроется.
- Какой еще к черту шаман, - через несколько минут взорвался пришедший в себя наш ведущий, - мы же говорим про ве-ли-ко-ле-пно-го му- зы- ка- нта?
- Наш шаман Ымтыкай и есть великолепный музыкант, однако, - не сдавался Откуда Деньги в Чемодане, -он шибко сильно в бубен бьет, вокруг костра шибко высоко прыгает, пляшет долго.
- Тебе бы самому в бубен..., - во время остановился разозлившийся на непонятливого аборигена Якубович, - мы же говорим об известном композиторе, музыка которого захватывает и увлекает людей, хотя многие и не понимают её.
- Наш шаман Ымтыкай шибко известный композитор, - гнул свою линию абориген, -его все и в наших стойбищах знают и даже в эскимосских на Аляске. А когда он начинает в бубен бить и вокруг костра прыгать, всех захватывает и увлекает, все начинают плясать и прыгать и никто ничего не понимает, а остановиться не могут, пока Ымтыкай не остановится. Так что все подходит Леонид Аркадьевич. Нада на стенку две буквы "а" писать, однако.
- Да подождите вы со своими буквами, - не сдавался Якубович, - в задании еще шла речь о том, что этот музыкант и композитор страдал психическим расстройством.
- Однако так и есть. Шаман Ымтыкай летом тундра ходит, грибки-мухоморчики и дурман-ягодки собирает. Как покушает их, на третье небо поднимается, с духами тундры разговаривает, в Страну Мертвых заглядывает. И песни про это поет, когда вокруг костра прыгает и в бубен шибко сильно играет. В это время у него совсем голова плохой, однако.
Якубович понял, что ему ни как не удастся объяснить местному люду, что речь шла о великом и известном музыканте и композиторе Роберте Шумане. Ведь для них на тысячу верст в округе главный музыкант и композитор это шаман Ымтыкай и что интересно он полностью подходит под задание этого тура. Повздыхав, побормотав себе что-то под нос Якубович обреченно махнул рукой:
- Откройте две буквы "а" в этом слове, - наконец сдался наш шоумен, - этот композитор будет шаман, как мне здесь подсказывают, по имени Ымтыкай. И перед нами третий финалист капитал-щоу "Поле чудес" Откуда Деньги в Чемодане со своим сыном Бодливым Оленем.
После рекламной паузы финальная тройка игроков заняла свои места у барабана. Наш ведущий так и не сподобившийся запомнить имена игроков начал зачитывать по шпаргалке:
- И так в финал сегодня вышли: Морской Черт Иванович Угловая подпорка... извиняюсь, Угловой столб в яранге. Под вторым номером играет Мужчина с... ну с тем что Фаберже изобрел, в общем понятно с чем и с Твердым Дыханием. Под третьим номером играет Откуда Деньги в Чемодане с сыном Бодливым Оленем. Вот задание финального тура - в неофициальном мировом рейтинге интеллектуальности и практичности эта нация или народ стоит на втором месте пропустив вперед другой народ, живущий на востоке. О каком народе или о какой нации идет речь? Слово из пяти букв. Морской Черт Иванович вращайте барабан. У вас сектор "шанс". Кому будем звонить? Вот из зала подсказывают номер чукотского научно-исследовательского института. Говорите Морской Черт Иванович.
- Однако, с передачи "Поле чудес" звонят. Надо угадать какой народ не самый шибко умный, впереди них еще кто-то есть. Или одну букву назвать.
Голос из телефона:
-Однако самый шибко умный народ в мире - это мы, чукчи. А к западу от нас много умных северных народов живет. Пишите букву "ы".
Якубович: -Откройте букву "ы", если она есть в этом слове.
Эта буква оказалась последней в слове.
- Вращайте барабан. У вас уважаемый Морской Черт Иванович "800" очков, буква...?
-"Е" однако.
Эта буква оказывается второй в слове. Затем он набирает еще 500 очков и угадывает очередную букву - "ц", она оказывается предпоследней в слове.
Якубович потирая руки от предстоящей развязки:
-Я чувствую, что вы заслуженный оленевод Чукотки уже готовы назвать все слово сразу. И так...?
-Однако это будут ненцы.
-Правильно, это же немцы. И по интеллекту они считаются после японцев вторыми. Подождите, подождите, а вы как сказали? Ненцы? А при чем тут ненцы?
-Однако твоя в задании говорил про народ, который не самый шибко умный, что восточнее живет народ ещё шибче умнее. У наши люди спроси Леонид Аркадьевич, каждый скажет, что чукчи самые умные в мире. А после нас идут наши сородичи ненцы, затем эвены. И мы живем восточнее их. Вот и получается, что это ненцы.
После долгого почесывания своего корнеплода, в смысле головы (а вы о чем подумали?), покручивания знаменитых усов и невнятного бормотания себе под нос и покрякивания, Якубович обреченно развел руки в стороны:
- Уважаемые гости и зрители я вынужден признать ответ Морского Черта Ивановича, правильным и обоснованным. Вы меня убедили и, теперь я в Москве, об этом всем буду говорить, что самый умный и интеллектуальный народ живет на севере нашей страны. Это чукчи, а после них идут ненцы. А не какие-то там японцы и немцы. И так, вы становитесь победителем сегодняшней игры. У вас 1300 очков и на них вы можете выбрать все, что вашей душе понравилось.
После выбора призов Якубович продолжил программу:
-По традиции я предлагаю вам, как победителю телеигры "Поле чудес" супер-игру. Если вы выигрываете супер-игру, то забираете все выбранные подарки и дополнительно получаете домашний кинотеатр и ключи от этого прекрасного снегохода-вездехода.
-Моя, однако, согласен на супер-игру.
-Сегодняшнее задание на супер-игру я немножко упрощу. Ведь вы, чукчи, как мы только что выяснили, самый умный народ в мире и вам без разницы сколько будет слов в задании. Вы все-равно их все отгадаете. Поэтому не будем терять зря время, а чтобы стать победителем вам надо угадать всего лишь одно слово и связано оно будет с бухгалтерской терминологией. Итак, про него говорят, что он с кредитом, - сделал ударение на первом слоге наш шоумен, - не сходится. Также говорят, что он с кредитом не дружит. В слове пять букв. Я разрешаю вам назвать любые три буквы.
-Однако, А,Б и Д, - не задумываясь выпалил потомственный оленевод. Две буквы из названных оказались угаданными в этом слове. Первая - Д, и третья - Б.
-Вы готовы назвать слово сразу или вам дать минуту на размышление. Подождите, подождите. Вы что собираетесь делать? - уставился Якубович на оленьего чабана, пытающегося раскурить трубку.
-Однако нада трубка курить, нада шибко сильно думать.
-Какое курить? Какое шибко сильно думать? Меня сейчас пожарники оштрафуют или программу вообще закроют. У вас минута на размышление. Думайте. Время пошло.
-И так, уважаемый мыслитель, минута прошла. Кто же с кредитом не сходится, кто с ним не дружит.
-Однако это дебил будет.
-К..к...к...кто это будет? - заикаясь и давясь от смеха промямлил Якубович, - а этот ваш дебил какое отношение к кредиту-то имеет?
- Однако самое прямое. Десять лет назад моя решил свой стадо олешек завести. Приходит в банк и говорит "однако кредит давай, олешек буду покупать". Взял кредит. Купил большой стадо, сто голов. Через месяц приходит шаман Ымтыкай и говорит, что духи тундры на мою шибко сильно сердятся, надо задобрить духов, олешка в жертву принести и два ящика огненной воды. Моя так и сделал, а самой любопытно стало, как духи будут оленину жрать-кушать и огненную воду пить. Спрятался, однако, неподалеку от шаманского стойбища и всех духов увидел.
-Да вы что? - аж олененочком подскочил на месте Якубович и не доверчиво посмотрел на Морского Черта, - неужели видели духов своими глазами? Их же нельзя увидеть, они же не имеют человеческого облика. Они же духи. И когда же это было?
-Духи тундры шибко хитрые. Чтобы их никто не увидел и не узнал они пришли к Ымтыкаю в образе людей из геологоразведочной партии. Это было как раз на день геолога. Два дня однако пили - жрали - гуляли, как настоящие геологи. Другой раз они пришли на День пограничника в облике пограничников и один дух был, однако, вылитый старшина с соседней заставы, такой же толстый и усатый, а когда выпил шибко много огненной воды кричал голосом старшины "застава, в ружье".Потом духи приходили в облике милиционеров,метеорологов, охотинспекции, даже на вертолете прилетали. Наши люди, кто их видел думали, что это гости у Ымтыкая и только мы с ним вдвоем знали, что это были духи. Два года на все праздники они на мою шибко сильно сердились, два года моя их задабривала. Когда от стада ничего не осталось, пришел шаман Ымтыкай и сказал, что духи на мою больше не сердятся, что духи сказали Морской Черт хороший человек, пусть дальше олешек заводит -разводит. А затем приходит директор банка с судебными приставами и говорит "однако кредит возвращать надо, деньги давай". Моя говорит "нет денег", он говорит "олешек своих отдавай". Моя говорит "нет олешек, духи тундры олешек пожрали-покушали, у них спрашивай". Директор ногами затопал, руками замахал, кричал " дебил с кредитом не дружит, дебил с кредитом не сходится, дебила за кредит надо в тюрьму посадить". Моя шибко сильно испугался и тундра убежал, три года там прятался, пока банк не обанкротился. Вот, однако, и получается, что это дебил с кредитом не сходится и не дружит.
-Мдааа, - только и смог философски промычать Якубович и после затянувшейся паузы изрек, -ну что я могу сказать? Да ничего тут не скажешь и не поспоришь с Морским Чертом Ивановичем. Он так логически обосновал свой ответ, что я вынужден признать его правильным. И вы становитесь дебилом сегодняшней суперигры...эээ... простите победителем суперигры. Эти подарки ваши, можете их и домашний кинотеатр грузить вот в этот снегоход- вездеход. Он тоже ваш.
-Леонид Аркадьевич, а олешков, однако, куда в него запрягать надо?
-Уууууу, - протяжно простонал Якубович.
- Я чувствую, что меня сегодня отсюда увезут, - сделал намек на перспективу попасть с такими игроками в дурдом наш шоумен, - там, кстати машина за мной еще не пришла?
-Пришла, однако, - услужливо подсказал кто-то из местных ассистентов, чем до смерти перепугал нашего ведущего, - губернатора наша Абрамович давно машина прислал, так и сказал "сразу после "Поля чудес" везите, однако, Якубовича прямо ко мне, в банкетный зал".
-Фууу-тты, -радостно и облегченно вздохнул Якубович, что это не санитарная машина за ним пришла, - банкет это хорошо, банкет это можно. До скорых встреч, уважаемые чукчане... чукотчане...нуу в общем ..северяне!
Еремкин Вячеслав Иванович - военный пенсионер
Viperson
Док. 637218
Перв. публик.: 22.02.11
Последн. ред.: 24.02.11
Число обращений: 0
Якубович Леонид Аркадьевич
|
